Архив метки: злобное

Любители покричать о необходимости разрешения свободного оборота огнестрельного оружия меня неизменно веселят. Даже больше и чаще, чем сторонники легализации «легких» наркотиков.

Вот, к примеру, одна из моих френдесс, человек обычно здравомыслящий и спокойный, перепостила давеча потрясающий по надрыву текст — квинтэссенцию доводов за разрешение огнестрела. Если пересказывать (а ссылку давать не хочу) — речь идет про то, что проклятые русофобы не дают русскому человеку возможности купить пистолет и везде с ним ходить. Хорошая, умная и взвешенная позиция, ага.

Но вот что забавно — человек, давший себе труд озадачиться вопросом, собственно, приобретения огнестрела, узнает о том, что обзавестись правом на владение и ношение гладкоствольного, травматического и даже нарезного и короткоствольного оружия можно прямо сейчас и прямо здесь — стоит это недорого, требует небольших временных затрат и не накладывает существенного бремени на владельца. Комплект разрешительных документов на, скажем, травматику стоит от пяти тысяч рублей — готовый, не требующий беготни по инстанциям и визита участкового на предмет оружейного сейфа в доме. Возможность легального ношения (не хранения, а именно ношения) боевого пистолета обходится в чуть большие, но тем не менее вполне подъемные деньги.

В результате мы наблюдаем забавную ситуацию — все, кому действительно нужно оружие, его УЖЕ имеют и УЖЕ носят. О так называемой же «легализации» огнестрельного оружия говорят, похоже, те, кто либо никогда не интересовался процедурами лицензирования, либо… я не знаю, уместно ли тут слово «лицемерие».

Лично мне же, как человеку, крайне не любящему людей и вдобавок регулярно пьющему, приобретение права на ношение огнестрела крайне противопоказано — чревато оно. Да и вообще, как справедливо говорил персонаж одного старого хорошего фильма, «мне не нужно ружья — у меня есть Донг».


— Обыкновенные люди… в общем, напоминают прежних… национальный вопрос только испортил их.


В то время, как все приличные люди вечером пятницы мирно пьянствуют или вот ходят на концерт, как мы, моя милиция меня бережет.
У них, видите ли, в рамках подготовки к саммиту Большой восьмерки в эту ночь проходит ролевая игра. В город должны приехать два грузовика с гексогеном и два автобуса с террористами, каковые транспортные средства должны быть торжественно изловлены и повешены на крепостной стене нынче же утром. Что делают сотрудники милиции совместно с курсантами внутренних войск, сотрудниками МЧС, ДПСниками и иже с ними? Правильно. Надевают железные шапки и бронежилеты и мужественно вглядываются вдаль. На каждом крупном перекрестке.

Пока мы ехали из Веселого поселка в Купчино, мы насчитали не меньше двух десятков постов. Каждый из них — человек в пятнадцать и три-четыре машины. Тем не менее, остановили нас единожды — на Витебском проспекте. После проверки документов (особенно интересовались у меня наличием талона ТО, ага-ага) — отпустили. Машину, как вы понимаете, не досматривали. Багажник не открывали.

Это я к чему? К тому, что в машине нас было трое. Рассредоточить два автобуса народу по неприметным легковушкам — большого труда не составит. Распихать по багажникам два грузовика гексогена (кстати, почему в этом контексте употребляют слово «гексоген», ведь есть вещи куда более удобные?) — нет проблем. Или, к примеру, довезти груз до первого кордона (точнее, метров за двести до него), а потом перенести его в город в рюкзаках и окольными тропами. Или, еще лучше, провезти нужный груз заранее… к примеру, на следующее утро после учений, когда все задействованные сотрудники отправятся отсыпаться. Кому при этом нужны эти масштабные парады?

Поневоле начнешь думать о повальном вредительстве и саботаже.


«Как и обещал, я освободил метро Удельная от ларьков и игровых автоматов. Кстати, и проспект Просвещения тоже, — заявил Колесников. — Там теперь тишина и ничего нет» (отсюда).

Мамай прошел, ага. Фашист пролетел.


Как всегда по весне, первыми начинают навигацию любители подледного лова.


Блядский кот совершил преступление в сфере высоких технологий. Под покровом ночи мерзкое животное сходил на стол. Не просто, зараза, сходил, а СХОДИЛ. Да-да, вы правильно поняли, стол был рабочий. На столе лежали клавиатура, мышь и ресивер к ним. Эта сволочь попала точно в ресивер. Да-да, вы правильно поняли, ресивер был включен. И надо вам сказать, что ТО САМОЕ, чем коты ходят (не ходят, а ХОДЯТ), помимо прочих своих недостатков, великолепно проводит электричество. Результат, как вы понимаете, предсказуем — в ресивере закоротило все, что могло закоротить (и еще не известно, остался ли в живых USB-порт, кстати).
Возникает не менее трех резонных вопросов.
— Куда девать беспроводные мышь и клавиатуру от вот такого комплекта?
— Какой комплект выбрать на замену? Требования — полноразмерная клавиатура со стандартными кнопками, большой enter, слэши на правильных местах, не попадающие под пальцы кнопки управления питанием, у мыши — одно колесо, три кнопки (семикнопочных монстров не хочется), радиус действия — метра три.
— И уже традиционный вопрос — зачем такую сволочь в доме держать? (с)


Исполнил свою давнюю мечту.
Упомянул в докладной записке оборот «см. рис. 1».


Мы отобрали у вас сбережения в девяностом. Мы немного поиграли с курсом доллара в девяносто четвертом. Мы разорили половину из вас в девяносто восьмом. Мы решили пересмотреть итоги приватизации в две тысячи третьем, а в две тысячи четвертом обокрали вкусный «Юкос».
Теперь у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги.


Четверг. На фонтанке появляется новость с заголовком «Субботник удался». И то.

Милая девушка звонит саппортеру: «Паша, у меня проблема. У меня выделения пропали, сделайте что-нибудь». Паша, тяжело вздохнув, отправляется чинить ей Ворд. Звонок: «Ой, Паша, я напрасно Вас напугала — выделения опять появились». Радуемся за девушку.

Вообще говоря, тема обращения в саппорт по подобным вопросам — богатая тема. «У меня там что-то выскочило» уже не вызывает желания отправить клиента к дерматологу. Или вот сегодня: «У меня что-то выделяется , но без выделения»…


Вот, дорогие френды-художники, поздравление и подарок вам от старой блягоспожи вагиногенитального феминогубернатора с вашим профессиональным праздником.


Когда мы придем к власти, сисадминов голдентелекома мы будем развешивать на фонарях. Опционально — вместе с членами их семей до десятого колена. Членов их семей, из особой милости, будем вешать головой вверх, за шею. Витую пару обжимать умеешь? На кол тебя. Про модель OSI слышал? На кол! В цисках ковырялся? На кол, вниз головой.

А то, блинн, завели моду — пакеты красть. Из трех пакетов — один пропадает. Солить они их на зиму собрались, что ли?


Зашли вчера в «Гамбринус». Первый раз после большого перерыва — и последний.
Подходит девушка со стеклянными глазами, в руках — меню.
— Здравствуйте. Мне, пожалуйста, литр светлого «Крушовице»…
— Два раза по поллитра. У нас нет литровых кружек.
— Мда? Ну… тогда поллитра и..
— Холодных закусок у нас нет. Кончились.
— М-м-м.. и сыр по-пражски.
— Я же говорю вам, мужчина — холодных закусок у нас нет.
— (осторожно) А что, жареный сыр — это холодная закуска?
— Да..

Такие дела. Как говорят в Одессе, «если вы хотите горячее, при чем здесь харчо?»


Поехал я, как дурак, сегодня ввечеру навестить жену, отдыхающую на курорте.
Встретились, подискутировали, что делать сначала — пойти на пляж или пойти в ее номер порадоваться друг другу. Решили, что сначала следует-таки пойти в номер, и не ошиблись. Звонит телефон. Еще раз звонит телефон. Нахожу время ответить на звонок.
— Здрасьте.
— Здрасьте. А ты в курсе, что на Больщом Сервере трясется Большая Жопа?
— Нет, первый раз слышу. Два часа назад все было в порядке.
— А вот теперь Больщая Жопа на Большом Сервере вовсю трясется.
— Ага. И что?
— Ты, как я понял, не у компьютера?
— Нет, не у компьютера, мать вашу так, без пятнадцати одиннадцать субботнего вечера, можно хоть раз в жизни спокойно…?
— Ага… И что?
— М-мать… выезжаю, через час буду в городе.
Искупались, как же… Вы когда-нибудь пробовали стопить тачку между Зеленогорском и Сестрорецком в двенадцатом часу субботы?

Не пробуйте. Это почти бесполезно. Машины идут сплошным потоком и не останавливаются, хоть ложись поперек трассы. Однако, терпенье и труд все перетирают, и вот я опять с вами. Трясение жопы остановлено, первая банка пива откупорена.

Почему я не пошел в трактористы? Почему я не стал слесарем? Почему я не работаю в кабинете, перекладывая бумажки с девяти до семнадцати? Почему я, черт побери, не работаю дворником, сторожем в зоопарке или официантом?

Я, кажется, знаю ответ. «Дороги должны катиться».
Я люблю свою работу. Я не могу без нее жить.


Не все коту великий пост — придет и Юрьев день…


Петербург, как сказали только что по телевизору, начинает готовиться к новому юбилею. В 2012 году исполнится триста лет со дня переноса столицы.
Такую мать, они что, уже празднуют?!


  Полюбил я развлекаться с некоторых пор:
Бить кота, схватив за яйца, мордой об забор…

Это блядское животное™ опять нассало. На сей раз — в фотосумку. Ей богу, решусь…


Кто-то из блядских котиков вступил ночью в единоборство с клавиатурой — и, разумеется , вышел из схватки победителем.
На клавиатуре не работают: правый Ctrl, Backspace, большой Enter, пробел и латинское «Х». Излишне говорить, что запасной клавиатуры дома не нашлось.
Сегодняшний день начался с пары средней силы авралов. Как вы думаете, уважаемые знатоки, каково работать с юниксовой командной строкой без пробелов?

Update:А, твою мать! Еще и «|» не работает…


Вот уж действительно — будь попрочнее малый таз, длиннее был бы мой рассказ.


А к нам десятого числа должна приехать губернатор города N. Поэтому мы не стали сегодня писать, что она корова родилась в год Быка.


В современном бизнесе основополагающую роль играет этикет и этика делового общения. Так, в служебной переписке не рекомендуется использовать выражения «остопиздело», «ебаный бардак», «в пиздищу вашу лавку» и т.п. Вместо этого следует использовать обороты «мне следует обдумать ваше предложение», «существующая организация производственного процесса имеет ряд незначительных недостатков» и «рад сообщить о планируемом расширении списка вакантных должностей в нашей фирме».