Принадлежность домашних животных у нас меняется в зависимости от их поведения. К примеру, «твой собака опять поел чужого кобеля на прогулке», но: «посмотри, как замечательно выполняет команды мой кобель». «Твоя серая идиотка опять упала в аквариум», но «какая, все-таки, у меня теплая и ласковая кошка», и так далее.
Это я к чему? К тому, что сукин кот Ленкин котик опять налил где-то в кухне.
Всякий раз, когда я вижу этот текст, вспоминаю анекдот про заику, которого не взяли работать диктором на радио: «П…п…потому, г-г-гов-ворят, ч-что я ев…ев…ев-врей».
Вот что может получиться из одной большой собаки.
Если видите вы пред собою герб, являющий собою треугольный обращенный равносторонний щит, червленый со черным кантом, имеющий во главе черную трехлепестковую ромашку, поддерживаемую пятью изломанными нисходящими стрелами, в правом нижнем углу — черную адамову голову со костьми перекрещенными, а в левом нижнем — арапа, влево бегущего, снабженного стрелою, влево указующей — знайте, что пред вами — новый знак МАГАТЭ «Осторожно, радиационная опасность!».
via
Звонок.
— Ну что, у тебя есть?..
— Да, осталось кой-чего.
— Отлично, тогда я к тебе сейчас подъеду.
— Хорошо. Тебе одной дозы хватит?
— Да куда ж мне больше-то?!
— Ок. Тогда продукт тебя ждет. Прямо в шприце.
Нет, это не то, о чем вы все подумали
Кстати, друзья мои, а вы в курсе, что искать химическое оружие у противника уже не модно? Сейчас, оказывается, модно искать источники DDOS-атак.
Пойду-ка я антивирус запущу, а то, не приведи господь, на это дело какой-нибудь «Томагавк» прилетит.
Замечательно. Некий весьма посредственный, но довольно известный басист, взяв в руки шестиструнную гитару, полагает, что для игры на ней достаточно двух пальцев правой левой руки.
Тем временем (пятница сегодня или не пятница?), я слегка пошалил.
Кисо попалось на редкость заслуживающее кукования (интересующиеся могут развернуть треды, но — не советую, там довольно грязно).
Оказывается, вчера исполнилось ровно девять лет с момента регистрации моего аккаунта в ICQ.
— Ну, шкаф-купе я могу сделать и сам. В конце концов, шкаф — это всего лишь прямоугольный параллелепипед с килограммом фурнитуры и зеркалом…
-Ага! Я нарисую тебе идеальный шкаф, а ты мне его создашь!
— Идеальный шкаф… хммм… нет, идеальный шкаф — не получится.
— Почему?
— Ну, во-первых, идеальный шкаф — это шкаф сферический…
Сподобился я тут купить посудомойку. Вещь, конечно, полезная, спору нет. Сама моет, сама сушит и даже, говорят, в ней кто-то рыбу варить умеет.