Что же до газпромовского небоскреба, друзья, то у меня есть две новости — хорошая и плохая.
Плохая заключается в том, что на конкурсе проектов победил проект под девизом «Хуй винтом» от RМGM London Limited, а не эта замечательная хитрая жопа шагающая арка от Даниэля Либескинда. Хорошая же заключается в том, что в том, что…
Кокошник (cocoshneck) — защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами.
Кстати, да. C этой собаки надо иллюстрации к «Анахрону» делать.
Некоторое время хозяин втайне надеялся на то, что пес — все-таки спаниель. Но когда «спаниель» отрастил себе квадратную бородатую морду, последние иллюзии рассеялись. Реальность глянула звериным оскалом ублюдка.
Поначалу хозяин утешался, любуясь блестящей антрацитово-черной шерстью любимца. Мол, пусть и дворняжка, зато будет красивый, черный, как уголь, зверь. Но по прошествии полугода любимец начал интенсивно наращивать среди черной неопрятную белесую, а местами и рыжую шерсть.
При этом, не утруждая себя вертикальным ростом,кобель вытянулся в длину, уподобившись трамваю. Характер у пса окончательно испортился к году. Длинная череда помойных предков устойчиво закрепила в нем гены неистребимого плебейства.
Собираемся-таки номинировать Жывотное на конкурс «Самая Уродливая Собака В Мире». Вот пробная фотография.
В общем, лишился еще одного зуба. И вот что я вам скажу — первые два зуба мне драл с нечувствительным количеством новокаина здоровенный волосатый грузин в предбаннике приемном покое челюстно-лицевого отделения, третий — группа специально обученных хирургов и анестезиологов под общим кетаминовым наркозом, а четвертый — две хрупкие девушки под местной анестезией.
И разница, я вам скажу-таки, имеет место быть. Ничего плохого не скажу ни про волосатого грузина ни про группу любителей кетамина, но две симпатичные девушки в этом отношении куда предпочтительнее. Особенно, когда одна тянет, а вторая — отсасывает когда работают слаженно и с огоньком.
Послезавтра опять пойду.
Насколько я понял, эти замечательные железки в парке у ТЮЗа за полтора с лишним года так никто и не видел? Напрасно — там есть на что посмотреть. Вот, к примеру, такая cлавная собака.
Самое страшное разочарование я испытал в пять лет, разобрав двадцатикопеечный калейдоскоп.
Кстати, да.
Ежели кому вдруг нравится писатель Вячеслав Рыбаков — готов тому отдать его творение «На будущий год в Москве», купленное кем-то из нас спьяну по ошибке. Отдать хотелось бы максимально быстро, чтобы не держать эту дрянь дома. Первый раз нахожу дома книгу, после прочтения трех-четырех десятков страниц которой появляется нестерпимое желание взять ее за корешок двумя пальцами и выкинуть в выгребную яму. Не в унитаз и не в мусоропровод — иначе бы давно выкинул, а именно в сортирное, извините, очко.
Когда наталкиваешься в ЖЖ на писанину какого-нибудь Арвихакера или Мицгола — это в определенном смысле забавно, слегка грустно, но вполне понятно: среди сотен тысяч вменяемых людей просто статистически должны оказаться сумасшедшие. Максимум, что они могут вызвать — это смесь гадливости с веселым недоумением — вот, мол, и такие люди бывают. Но когда почти то же самое пишет автор «Дерни за веревочку» или того же «Гравилет ‘Цесаревич'» — это полный пиздец, ребята.
Спотыкаясь о кошку в темном коридоре, настоящий джентльмен называет ее кошкой. В аналогичных случаях я зову кота по имени.
Ну, вот. Стоит приудалить журнал на пару дней, как юзерпик спиздят c трупа снимут.
Юзерпик у меня свой, любовно выращенный, жаль его. Пойду поругаюсь, что ли.
Update: Вопрос снят, инцидент исчерпан.
Я хочу такую футболку!
Нет, ну вы подумайте — нанесен ущерб деловой репутации монастыря!
МЧС не дает приличным людям вести бизнес. Я думаю, что это безобразие.
Осеннее обострение. В Иерусалиме собираются проводить гей-парад, а у нас — гой-парад. Эти, как их… гей-славяне.
У всех — Хэллоуин, а я чем хуже? Пошел, с собачкой погулял. Мда.
