Прогулка с собачкой оказалась более долгой, чем рассчитывали. Из-за угла на нас наскочила мелкая лаечка в ошейнике и умудрилась укусить одновременно за верхнее и за нижнее веко. Прокус оказывается глубоким, кровища льет, я понимаю, что ответственность за обработку глаза я на себя не возьму и ловлю тачку до ближайшей дружественной клиники.
— Доброй ночи, до туда-то (два квартала вперед и один — в сторону). К врачу надо собаку. Сто рублей.
— Нэ! Пятьсот рублей.
— Будь проклят.
— Доброй ночи, до туда-то.
— С собакой?! Нэ-э.
— Ебись верблюдом.
— Доброй ночи. До такой-то клиники. Адрес такой-то. Двести.
— А бэз собаки можно?
— Я с ним.
— Извини.
— Пять свиней тебе в багажник.
— Добрый вечер. Туда-то.
— Нэ, я собак нэ могу.
— Боишься?
-Я мусульманин.
— Пойми, брат. Я его к врачу везу, он мучается. Ему больно. Аллах не велел, чтобы зверям было больно, да?
— Слушай, а как собаку везти?
— А просто — я сажаю его не переднее сиденье, между своих колен, он в твою сторону не дышит, кровью ничего не пачкает, едем быстро, плачу много.
— Поехали.
— Слушай, — говорит, — а можно его потрогать? Я осторожно, ему больно не будет.
Осторожно, одним пальцем, гладит кобеля по краю мягкого уха.
— Вы, говорит, лечитесь у врача хорошо. Пусть все будет хорошо. Не надо денег.

И — да, у нас все хорошо. На всякий случай свожу завтра к офтальмологу, посмотрим роговицу, но — тьфу-тьфу-тьфу.


Все забываю рассказать.

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

— Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный — минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик — чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку…


Как не надо делать, на этот раз нам показывают коллеги из Рамблера.

В районе полудня стал затыкаться сначала основной, а затем и резервный прокси-сервер. Расследование показало, что у единственного(!) пользователя, использующего почту от рамблера, браузер несколько десятков раз в секунду(!!) делает POST-запрос на http://mail.rambler.ru/jsonrpc. Сам же рамблер по случаю DDoS-а был зафильтрован QRATOR-ом и запросы висели до браузерного таймаута. В результате сквид утыкался в ограничение количества соединений и благополучно помирал. Как понятно, мы были, мягко говоря, не одиноки с этой проблемой.

Вот такой простой, относительно дешевый и изящный способ заставить собственных посетителей заДДоСить самих себя.


раки любят, чтобы их варили живыми

Неплохо у меня получается вести холостяцкую жизнь, неплохо.


Друзья, а не может ли кто-нибудь одолжить мне дня на три-четыре, начиная с понедельника, портативную CB-рацию, вроде Alan 42, либо «полупортативную», с антенной на магните и питанием от прикуривателя?

Собираюсь скататься в Москву, попробовать в действии нормальную рацию и понять, нужна ли она мне.


Оказывается, авторство "прощай, немытая Россия" — вопрос очень спорный. Впервые стихотворение всплыло в 1873-м, подлинника никто и никогда не видел и т.п. А в школе нам врали.

И, кстати, авторство якобы пушкинской кишки последнего попа тоже весьма сомнительно, но насчет этого примерно понятно, почему — с пушкинистикой в год столетия со дня смерти вообще происходили крайне любопытные вещи. Возможно, под ту раздачу попал и Михаил Юрьевич — «На смерть поэта» и все такое.


А если нет разницы, зачем платить больше?


ВАЖНО! Всемпользователям Visa и Mastercard!

Представители VISA, крупнейшей мировой платежной системы, подтвердили сегодня, что утечка данных пользователей кредитных карт, о которой говорилось ранее, действительно имела место. Напомним, что несколько дней назад сведения об утечке подтвердили и сотрудники Mastercard.

Крупнейшая в истории утечка данных глобальных платежных систем произошла из-за сбоя в системе безопасности обоих платежных систем, под угрозой оказались данные миллионов пользователей кредитных и дебетных карт. По оценкам специалистов, данная утечка угрожает более чем 94% всех пользователей платежных систем. 10 сентября злоумышленники выложили в сеть Интернет похищенные данные и в настоящий момент любой желающий может воспользоваться данными вашей карты.

Если пин-код вашей карты присутствует на этой странице, ваши данные известны злоумышленникам. Немедленно свяжитесь со службой поддержки вашего банка, заблокируйте карту и напишите заявление на ее перевыпуск. Только таким образом вы сохраните ваши средства от злоумышленников.

Дмитрий Олейник, © Пряжка.Ру


Юридическая служба АЖУРа уполномочена уточнить: в последнем абзаце под словом «б…….» Андрей Константинов имел в виду слово «бабушка».


Все-таки этот лев — вылитый basile. Всякий раз радуюсь, на него, на льва, глядючи.

Фото не мое, цинично украдено из вконтактика


Я всегда думал, что надпись «осторожно, битум» на ремонтируемой трассе означает, что необходимо снизить скорость и быть готовым к тому, что сцепление с дорогой слегка ухудшится. Нет, это не так. Эта надпись означает, что нужно немедленно разворачиваться и искать другую дорогу.

Как известно, сейчас ремонтируют Приморскую трассу — от Зеленогорска до бывшего поста ГАИ. Ехали туда — был сгрызен асфальт. Ехали обратно (а погода была мерзейшая — мелкий сильный дождь и ветер) — увидели на мосту эту самую надпись. Ну, подумаешь, битум. Ан нет.

Сначала битумом запахло. Я этот запах люблю, но через несколько сотен метров запахло как-то совсем чересчур. Потом я посмотрел в зеркало и охуел был неприятно удивлен — заднее стекло стало абсолютно черным. Во взвеси из битума и воды, которую набросало на стекло, дворник, натурально, увяз. Еще через километр мы обогнали машину, которая этот битум распыляла в окружающую среду наносила на дорожное полотно (вы, конечно, понимаете, что происходит с битумом, если его нанести на мокрый асфальт и сразу же поднять в воздух колесами — водяной шлейф за машиной немедленно становится битумным). Еще через пару километров я остановился, вышел посмотреть на машину и охуел мрачно был еще более неприятно удивлен — вся нижняя-задняя половина машины, от переднего колеса до верхнего края задней двери, стала сплошным битумом, хоть асфальт клади.

Извел упаковку салфеток, чтобы хоть как-то протереть стекло и поехал в город — искать круглосуточную мойку с обезжириванием («здравствуйте, мне быстренько обезжириться надо, гы»). Мойщик, потративший на меня литров десять уайт-спирита (сначала несколько проходов губкой, потом кёрхером с уайт-спиритом же), охуел еще более мрачно признался, что за пять лет работы видит такое первый раз. В результате, машина почти отмыта по кузову, по-прежнему жирновата на ощупь и воняет растворителем, как чортова мать. Что творится на днище — даже думать боюсь.

В общем, видите надпись про битум на трассе, особенно в дождь — разворачивайтесь. Вам туда не надо.