Все забываю рассказать.

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.

Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!

Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.

— Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.

Собака-то у меня умный — минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик — чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку…


Комментарии:

: 24 комментария

  1. красиво :)
    я как-то с двумя боксерскими суками гуляла, компашку девок-малолеток с пивом тоже похожим образом напугала :)

    1. Мне кажется, любой собаковладелец рано или поздно попадает в похожую ситуацию. Вот и меня не минуло.

  2. wwwwaaaaaaaaaa!
    Как же это знакомо! :))
    я (нахожусь в кухне, отлавливаю свою голую кошку, которая там шакалить прорвалась): а ну, иди сюда, лысая дура!.. Я КОМУ СКАЗАЛА СЮДА ИДИ, жалом она мне водить будет, что ты жрёшь, вспомни ПРО СВОЙ ХОЛЕЦИСТИТ!.
    выхожу из кухни, несу «лысую дуру» за шкирку, прямо за дверью клиентка, несколько обескураженная: «Оксан, а что, всё так плохо? Я лысею?.. Но у меня не холецистит, у меня ааааааххахаха! (это она кошку увидела и поняла, что адресат моей гневной речи вовсе не она)

    1. не могу не вспомнить давнюю историю с анекдот.ру.
      вот, нашла:

      01.08.1999 / Новые истории — основной выпуск
      Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
      к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
      и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
      мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
      открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
      ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
      — Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
      на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
      НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ, я просто обязан был
      посмотреть, извините…
      И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

  3. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу.

    «Это говорю тебе Я, твой Господь». Вот с тех пор евреи свинины и не едят. :)

      1. На самом деле нет. Вместо последнего предложения: «Адам сидел в кустах и дрожал, прикрываясь огрызком яблока».

          1. обожемой
            так и вижу картину: под кустом парочка не может расцепить любовные объятия, женщина тужится, «как бы пытаясь опорожнить кишечник», мужчина «полностью вводит указательный палец в задний проход женщины, сильно оттягивая его назад», кстати припомнив здравый совет профессора Здравомыслова, вокруг беснуется собака, над всем этим в остолбенении стоит мужик с пивом и чипсами (не знаю как он туда попал, но он там явно должен быть), ну и ты тоже где-то рядом из-за кустов рассказываешь собаке, какая она нехорошая… чем-то напоминает известный рассказ Хармса про принца в башне, не?

  4. Экий он у вас интеллигент: сперва примерится, прислушается… моя паршивка, если что унюхает сожрательное — всасывает даже сквозь намордник, причём моментально. Я только «поваляться» успеваю отследить и «фукнуть», а ежли она что проглотить решила — хрен успеешь…

    1. Интеллигентная собака в данном случае — это часто и много битая хорошо воспитанная собака. Он прекрасно осознает возможные последствия и предпочитает перед тем, как сожрать неположенное или в неположенном поваляться, убедиться, что его никто не видит. Я же, в свою очередь, прекрасно определяю это опасливое оглядывание на меня через плечо и реагирую соответственно.

      1. Видишь ли, эта сука сраная Диночка даже перед «поваляться» не оглядывается — просто примеривается на пару секунд дольше. Почему, собственно, я и успеваю среагировать и одёрнуть. На съедобное же (с её, разумеется, точки зрения) она набрасывается вообще безо всяких размышлений и мечтательных предвкушений. Хотя бита бывала именно за это — и неоднократно. Ты намекаешь на то, что я всё-таки мало пизжу не очень часто и доходчиво воспитываю свою собаку? Хм. Я тщательно и всесторонне обдумаю эту мысль.

      2. Видишь ли, эта сука сраная Диночка даже перед «поваляться» не оглядывается — просто примеривается на пару секунд дольше. Почему, собственно, я и успеваю среагировать и одёрнуть. На съедобное же (с её, разумеется, точки зрения) она набрасывается вообще безо всяких размышлений и мечтательных предвкушений. Хотя бита бывала именно за это — и неоднократно. Ты намекаешь на то, что я всё-таки мало пизжу не очень часто и доходчиво воспитываю свою собаку? Хм. Я тщательно и всесторонне обдумаю эту мысль.

    2. Интеллигентная собака в данном случае — это часто и много битая хорошо воспитанная собака. Он прекрасно осознает возможные последствия и предпочитает перед тем, как сожрать неположенное или в неположенном поваляться, убедиться, что его никто не видит. Я же, в свою очередь, прекрасно определяю это опасливое оглядывание на меня через плечо и реагирую соответственно.

  5. Экий он у вас интеллигент: сперва примерится, прислушается… моя паршивка, если что унюхает сожрательное — всасывает даже сквозь намордник, причём моментально. Я только «поваляться» успеваю отследить и «фукнуть», а ежли она что проглотить решила — хрен успеешь…

Комментарии запрещены.