Типа закончили. Стояк принял положенное ему стоячее положение и даже пропускает через себя воду.
Устал так, как будто сам работал.

Спрашиваю у аварийных сварщиков, когда они вернутся с аппаратом и начнут варить.
«Приблизительно в два пятнадцать». Тут и сел старик. Приблизительно, вы понимаете?

В первый раз пришли они, кстати, в 10:03. У них это называется «завтра с утра, часов в десять».

Снилось мне сегодня, что я, взрослый уже, иду в школу первого сентября. В родную триста седьмую. В ларьке у входа (sic!) покупаю тетрадь, зеленую, о двенадцати листах, но почему-то с полями, прочерченными наоборот, у середины. Попутно беседую с продавщицей на отвлеченные темы и к стыду своему выясняю, что абсолютно забыл, в каком году у Лександры нашего Сергеича случилась Болдинская осень. Проснувшись, немедленно спрашиваю об этом у . Это, кажется, был самый неожиданный спросонный вопрос за всю историю нашей совместной жизни.
Дайте мне психоаналитика и пусть он расскажет мне, из каких углов подсознания всплывают такие сны.

А вообще, конечно, жопа стряслась. Вчера в час ночи прорвало стояк с холодной водой, в дырку можно палец засунуть. Полчаса до приезда аварийки, по щиколотку в воде, изображал собой того самого голландского мальчика. Мальчику было проще — в плотине определенно меньше давление. Сегодня приходили аварийщики, отрезали стояк, понюхали и пошли прочь. Ке фер?

Сегодня мы готовим утку. Без изысков, не утку по-пекински, не утку в сметане, а вульгарную утку с яблоками.
Что нам понадобится?

Во-первых, утка. Покупку утки мы можем смело поручить жене. Выданных ей инструкций будет вполне достаточно, чтобы утка не оказалась перепутана с гусем или, избави бог, с курицей. Четыре вялых антоновки остались с месяцназатошнего визита на дачу, в еду они уже не пригодны, а выкинуть их рано — так вот они и сгодятся. Банка моченой брусники дожидается своего часа в шкафу, рядом с мешком риса… да, пожалуй, и все.
Выходя с работы, велим жене птичку разморозить, помыть и по мере способностей — ощипать остатки перьев. С порога кидаемся к водоплавающей, доощипываем ее (интересно, почему в утке столько перьев?), режем яблоки на четыре части, вырезаем сердцевину и набиваем утиное нутро четвертинками антоновок. Вдеваем нитку в иголку и зашиваем утку как со стороны входа, так и со стороны выхода. Посыпаем солью. Что? Пряности? Нет, никаких пряностей, только соль и яблоки. Если вам хочется изысков (я же говорил, за уткой по-пекински — не ко мне), можете добавить в яблоки немного корицы и пару цветков гвоздики. А, утку уже зашили? Я же говорю, никаких пряностей.
Теперь отрезаем нужный кусок от рукава для запекания (я не забыл предупредить, что попутно мы проводим тест-драйв этого полезнейшего приспособления? Забыл? Ну, можно обойтись фольгой, но за результат я не ручаюсь) и упаковываем утку. Кладем ее на противень (а лучше — в лоток) и помещаем в духовку, которую мы включили двумя абзацами выше.
Самое время выпить первый бокал вина и закурить. Вина? Я полагал, что не стоило и упоминать о том, что к утке полагается вино. Если вы купили водки или пива — Бог вам судья. Если вы достали из подвала Сосиньяк де Бержерак девяносто пятого года, из лозы с левого берега — зачем вы меня читаете? Излишне говорить, что портвейн «Кавказ» (неважно, какого года) тоже не вполне подойдет к сегодняшнему ужину. Я, к примеру, купил китайского сливового вина и тем доволен. Во-первых, оно прекрасно подходит в качестве аперитива. Во-вторых…
Посмотрите, пожалуйста, в духовку. Не пора ли перевернуть нашу утку?
Кулинары мира делятся на два лагеря. Одни считают, что утку следует запекать на спине, другие предпочитают класть ее на грудь. Мы — за мир между враждующими лагерями, мы будем утку переворачивать. И еще раз. И еще один.
Итак, о сливовом вине. Единственный его недостаток — то, что оно слишком быстро кончается — вот уже и вторую бутылку открываем, а утка только-только начала подрумяниваться. Еще раз разольем по бокалам — и полезем в духовку. Бережно достанем утку, аккуратно освободим ее от рукава, в приготовленную чистую банку сольем при этом верхний слой утиного жира, примерно две трети от накопившегося (я потом расскажу, как его можно использовать), остатками жира польем утку и вернем ее в духовку. С этого момента вам придется поливать утку жиром не реже, чем разливать по бокалам вино. Можно — чаще.
Кстати, с момента первого поливания жиром утки у вас на плите уже должен был начать вариться рис. Уже варится? Отлично. К тому моменту, когда он будет готов — будет готова и утка.
Прогоните с кухни домашних животных и выложите утку на блюдо. Лично я предпочитаю разделывать ее ножницами, а вы? Вы тоже? Прекрасно.
Вы не забыли, что утка полна восхитительными печеными яблоками? Как можно! Сейчас мы достанем яблоки и разложим их по тарелкам (не забывая, впрочем, оставить глубоко в утробе утки пару-тройку кусочков на добавку), слева от яблок положим рис, а справа — моченую бруснику. Теперь можно раскладывать и утку, каждому по потребностям.
И, надеюсь, вы не допили сливовое вино? Прекрасно. Именно сейчас оно вам по-настоящему и понадобится.

К утру обещают наводнение.
Кронштадский паром уже не ходит.

Глубоко в Каспийском море плавает рыба осетр. У неё длинное хрящеватое рыло, костяные бляшки по бокам и вкусная черная икра. Глубоко в Тихом океане плавает рыба горбуша. У неё горб на спине, мясо красного цвета и вкусная красная икра. Глубоко в Северном Ледовитом океане плавает рыба минтай, но о ней мы говорить не будем. Глубоко в Финском заливе плавает рыба минога. ЖЖ-юзеру она наиболее симпатична.

Более отвратительной на вид рыбы я не знаю, да и на рыбу-то она малопохожа. Червеобразная, покрытая липкой слизью, вместо рта — пиявочная присоска, вместо жабер — два ряда дырок, костей же она не имеет вовсе. Но как восхитительна она на вкус! Люди делятся на миногофобов и миногоедов. К счастью для миногоедов, миногофобов значительно больше. Нет для настоящего миногоеда зрелища приятнее, чем миногофобы, разбегающиеся от стола, сдерживая рвотные позывы и называя миног «пиявками с глазами» и прочими неаппетитными прозвищами. Пусть их бегут, нам достанется больше.

Миногоеду также малоприятны люди, употребляющие миног маринованными. Маринование — наиболее трудоемкий способ сделать миног несъедобными, малоотличимыми по вкусу и виду от маринованной же корюшки или прочей подобной дряни. Уксус, перец, лук и морковь полностью отбивают ни с чем не сравнимый миножий аромат, а маринованная минога на вид еще отвратительнее миноги живой. Настоящая минога любит быть запеченной.

Что нужно для того, чтобы доставить удовольствие миногоеду? Во-первых, разумеется, сами миноги. Их должно быть достаточное количество, не менее трех килограммов, иначе и распробовать-то толком будет нечего. Большой таз, вмещающий всех миног. Соль, лимон, хорошее чешское пиво или белое вино. Миног помещаем в таз, присыпаем солью (эдак по столовой ложке на килограмм), тщательно перемешиваем и оставляем на полчаса-час. За это время миноги просолятся должным образом а слизь станет легко смываемой. После этого мы промываем рыбок, выкладываем на противень рядами, бок о бок, и — в духовку. До готовности, то есть до зарумянивания и появления характерного аромата. Подать на стол — и в рот, поливая лимонным соком и запивая пивом, пока не остыла. Минога, кстати, съедобна целиком, от кончика хвоста до присоски. Приятного аппетита.

Беглая пробежка по френдам френдов показала, что про то, как хорошо жилось при коммунистах, рассказывают по большей части те, кто и совка-то настоящего не застал. Эдак 1980+ г.р. Забавно.

Четверг. На фонтанке появляется новость с заголовком «Субботник удался». И то.

Милая девушка звонит саппортеру: «Паша, у меня проблема. У меня выделения пропали, сделайте что-нибудь». Паша, тяжело вздохнув, отправляется чинить ей Ворд. Звонок: «Ой, Паша, я напрасно Вас напугала — выделения опять появились». Радуемся за девушку.

Вообще говоря, тема обращения в саппорт по подобным вопросам — богатая тема. «У меня там что-то выскочило» уже не вызывает желания отправить клиента к дерматологу. Или вот сегодня: «У меня что-то выделяется , но без выделения»…

Как полезно читать man’ы на давно известные инструменты. С удивлением обнаружил, что cal(ncal), будучи запущен с ключом «-o», выводит дату православной Пасхи.

Знай и умей свой линукс.

Павел Вадимов сегодня дописал свою книгу. Если вам когда-нибудь покажется, что жизнь отвратительна, бессмысленна и глупа — пожалуйста, прочитайте ее.