Tag: хихикс

Нельзя сказать, что наш собака не понимает русского языка — он его понимает, но очень в свою пользу. Разнообразные «сидеть» «лежать» «кушай» и «пшел вон» не в счет, разумеется, речь о другом. Например, любое упоминание о прогулке с ним воспринимается очень четко. Если , например, говорит мне: «Я сегодня устала, ты с хвостатым сходишь?», то, стоит мне подняться с кресла, кобель радостно кидается ко мне. Разнообразные варианты наподобие «завтра сходишь на работу», «пойдем вечером куда-нибудь погуляем» и тому подобное такой реакции, разумеется, не вызывают.

С год назад мы совершенно случайно выяснили, что кобель знает вопрос «где?». Спросив у него: «Где мячик?», я был несказанно удивлен, когда Джек свой мячик немедленно принес. Тогда-то у меня и закралось подозрение, что это лукавое животное понимает куда больше, чем хочет сделать вид. Помните анекдот, про вскапывающую огород собаку? Все, мол, началось с того, что я принесла хозяевам тапки? Видимо, Джек очень не любит копать огороды. Однажды «проколовшись», он решил больше не повторять этой ошибки. На вопросы «где миска?», «где тапки?», «где поводок?», «где кошка?» кобель приносит мячик, только мячик и ничего, кроме мячика. Попытка отобрать у него мячик и спросить еще раз приводит к обиженному взгляду: ну принес я тебе этот дурацкий мячик, чего ж тебе еще надо? С грехом пополам научили его реагировать на вопрос «где Ленка?» — кобель находит свой мяч и, довольный, несет его Ленке (каков подарочек?!).

Но вчера!.. Пия с Ленкой на кухне чай, завели мы разговор о политике. Джек, разумеется, пытался присоединиться к беседе — со стола иногда падают вкусные кусочки. «А Путин…», — говорю я — «кстати, Джек, где Путин?..» Джек кидается в комнату и приносит нечто, отличное от мячика. Любимую, неоднократно погрызенную кость. Что творится в мозгах у этой собаки, скажите?!

После работы мы с решили пройтись и попить пива, а пиво, как известно, располагает к изучению окружающего мира. На этот раз объектом изучения стал, миль пардон, биологический сортир у Казанского собора. Обычная такая кабинка с, опять же, миль пардон, железным унитазом железнодорожного типа.

Друзья, я был шокирован. Дело не в том, что сортир был чист.
И не в том, что в нем висел график ежеполучасовой уборки с подписями уборщицы, как в каком-нибудь, не к столу будь сказано, МакДональдсе.
И не в том, что в кабинке наличествовала туалетная бумага.
И не в том, что в сортире наличествовала раковина, на раковине был кран, в кране была вода а над ней — дозатор с жидким мылом.
И даже не в том, что воздух пах не самым поганым хвойным дезодорантом, а в кабинке негромко играло радио.

Дело в том, черт побери, что даже в этих условиях я совершенно не ожидал услышать, нажимая на педаль унитаза, знакомые с отрочества позывные и милый женский голос с легким акцентом: «Здравствуйте, говорит «Голос Америки» из Вашингтона. Московское время…»

А N5030, между прочим, выбирает координатора. Читал spb.sysop, много плакал.
Кандидаты отвечают на вопросы избирателей:

IB> 4. Семья, дети
Валяев: Женат 12 лет, 2 сына, 3 дочери.
Черток: А что еще умеешь делать?

подарил давеча необычайно политкорректное определение — «вагиногенитальный феминогубернатор».

Некая девочка получает кредитку и хочет этим похвастаться перед френдами. Что она для этого делает? Правильно! Засовывает карточку в сканер и выкладывает полученное себе в журнал. As is.

Update: А, все-таки у нее хватило ума закрыть запись.

Каркнул Ворон: «Never mind!»

А к нам десятого числа должна приехать губернатор города N. Поэтому мы не стали сегодня писать, что она корова родилась в год Быка.

— В каком русском слове из двух букв можно встретить семь согласных подряд?
— В слове …

Канадское отделение Electronic Arts приглашает на работу…

Взято отсюда

Бедная , замучанная выборами и бессонницей, добралась, наконец до постели. Уже засыпая, сонно бормочет: «Я список кораблей ужал до половины».
И то.

Переношу из комментов к
Не так давно видел замечательный плакат-календарь.
Лубочный св. Георгий, с нездоровым интересом тычущий змия копием в жопие, с призывом славянской вязью: «Искореним латинскую схизму!«.
Отпечатано, надо сказать, в типографии московской патриархии.Чуть было не купил, но вовремя понял, что деньги пойдут на это самое… искоренение.

Cнится мне сегодня некий магазинчик с мелким хайтехом. В числе прочего вижу в продаже сувенирную ручку в виде линуксового пингвина. Собираюсь было купить, но замечаю, что она какая-то…неудобная. Не так в руке лежит. О чем и жалуюсь продавцу.
— Ну и что, — говорит продавец, — зато она замечательно пишет и прекрасно русифицирована.
Подсознание?

В корпоративных религиях, как и в остальных, еретик должен быть изгнан не из за вероятности того, что он ошибается, а из за возможности, что он прав.

Энтони Джей, «Менеджемент и Макиавелли»

За цитату спасибо .

From: Oleg Deribas
To: asplinux-support
Subject: Re: [asplinux-support] Новые пакеты httpd уже доступны

Hi,

ASPLinux support пишет:

> Описание проблемы:
> Apache является эффективным, безопасным и масштабируемым web сервером,
> предоставляющим сервисы HTTP.

Мне бы ваши проблемы... ;)

Новый калькулятор от MS. Умеет не только считать, но и строить графики.

Не забыть в ближайшем умном разговоре употребить богатое слово «пиарас».

Приходит сегодня на работу радостный и просветленный.
— Я узнал вещь, которая на давала мне покоя лет десять. Ты знаешь, как подлые джазмены наш шаффл называют?
— Как?
— Свинг!

Сегодня заехал по делам в контору, расположенную на территории одного из крупных заводов, из тех что при коммунистах работали большей частью на оборонку и до с их пор сохранили соотвествующий дух.

На проходной висит плакат, призывающий предъявлять сумки в раскрытом виде, и перечень предметов, запрещенных к проносу на территорию завода. В частности, упомянуты все виды магнитных носителей и фотоаппараты. Собственно, фотоаппарат у меня в сумке. Интересуюсь, как мне быть, выясняю, что для таких случаев у них есть камера хранения, «но у нее сейчас обед». Время — начало двенадцатого.

Иду к даме про прозвищу «начальник караула», и прошу разрешения «внести на территорию завода (с последующим выносом) фотоаппарат Canon A40 (без фотопленки)». Предъявляю аппарат, демонстрирую это самое отсутствие пленки, то бишь открываю крышку и показываю торчащую флэшкарту, получаю разрешение с двумя печатями, прохожу…

Что характерно, о существовании цифровых фотоаппаратов им известно — в бюро пропусков фотографируют каким-то олимпусом. Что еще более характерно, на завод идет оптоволоконная линия от некоего крупного провайдера (собственно, по поводу чего я и пришел), доступная, практически, всем желающим.

Надо менять профессию. Шпионам наверняка больше платят и условия труда у них помягче.