Мы отобрали у вас сбережения в девяностом. Мы немного поиграли с курсом доллара в девяносто четвертом. Мы разорили половину из вас в девяносто восьмом. Мы решили пересмотреть итоги приватизации в две тысячи третьем, а в две тысячи четвертом обокрали вкусный «Юкос».
Теперь у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги.
Tag: хихикс
Мне в детстве объяснили, что для мужчины говорить «я устал», «я хочу есть», «у меня плохое настроение», «у меня что-то болит» и тому подобное — так же неприлично, как говорить «я хочу какать» или «я хочу писать».
И только разменявши четвертый десяток (как звучит-то!), я понял, каких проблем я мог бы избежать, если бы не прислушивался к этим поучениям.
— Жена! Я уставший, злой, у меня болит зуб и голова. Подавай жрать.
Животное Джек активно хочет пообщаться со слесарем и сварным, для чего кидается с гавканьем на дверь, за стеклом которой мужики работают, скребется, скулит и производит впечатление абсолютно невоспитанной собаки. В конце концов я не выдерживаю, хватаю его за шкирку и насильно укладываю его рядом с рабочим столом, шкирки не отпуская.
Что делает эта почти сорокакилограммовая туша? Валится на спину, обхватывает мою руку передними лапами и быстро-быстро дерет ее задними. Крайне неуклюже и очень потешно.
Отдавать щенков на воспитание котам нельзя.
P.S. Производит впечатление абсолютно невоспитанной собаки, ага. «Жидкость по вкусу, цвету и запаху напоминала обыкновенную воду, каковой и являлась».
Вот такие банкоматы можно встретить на наших улицах.
Четверг. На фонтанке появляется новость с заголовком «Субботник удался». И то.
Милая девушка звонит саппортеру: «Паша, у меня проблема. У меня выделения пропали, сделайте что-нибудь». Паша, тяжело вздохнув, отправляется чинить ей Ворд. Звонок: «Ой, Паша, я напрасно Вас напугала — выделения опять появились». Радуемся за девушку.
Вообще говоря, тема обращения в саппорт по подобным вопросам — богатая тема. «У меня там что-то выскочило» уже не вызывает желания отправить клиента к дерматологу. Или вот сегодня: «У меня что-то выделяется , но без выделения»…
Вот такие яйца продаются в волжских магазинах…
И до нашего городка докатилась сексуальная революция. Три (или все же четыре?) нетрезвых мужских голоса во дворе выводят: «Парня молодого полюбила я». Печально так выводят, задумчиво…
Забыл рассказать. Вчера, неспешно прогуливаясь с пивом по Невскому, повстречал группку иностранцев. Один из них — невысокий мужик лет сорока, внезапно подпрыгивает на полметра и радостно кричит, указывая на надпись на моей футболке: «Wow! Debian!!!» Улыбаемся, показываем друг другу большие пальцы и расходимся, довольные друг другом.
А пусть знает буржуй, что у нас не только медведи по улицам ходят.
Милейшая
Перечитывал на ночь «Гиперион» Симмонса. Приснилось название для детской сказочки — «Гензель и Грендель». Только название, по счастью.
— Угу, — говорю, — пусть ебутся, как хотят.
Когда-то я знавал одного реконструктора, сходившего с ума по средневековой Скандинавии. Бывало, наестся он своих мухоморов и пойдет на лестничную площадку — щит грызть…
Если к фотороботу Ивана Степановича пришить доказательную базу Петра Семеновича…
Небольшая группа программистов в Руанде, еще даже не успев приступить к работе над проектом по созданию локализованной версии OpenOffice, столкнулась с проблемами.
Киньяруанда, язык, на котором говорит большинство руандцев, просто не имеет слов, обозначающих основные технические и компьютерные термины, включая само слово «компьютер», поясняет организатор проекта Стив Мёрфи. Поспорив о том, позаимствовать ли английский или французский термин или все же подобрать какое-нибудь родное слово, группа остановилась на термине мудасобуа — что-то вроде «тот, кто не ошибается».
Бросить все, уехать в Руанду…
В гостях у доброго человека
Рабочие диалоги.
А завтра, говорят, Брайн выступает. Некое место на углу Гражданской и канала Грибоедова, вход со двора…
— Погоди, это же дом старухи-процентщицы, Арины Роди… тьфу! как бишь ее звали?
— А я помню?
— Серый, ты, Вась. Серый и ограниченный.
— Зато я «Войну и мир» читал.
— В оригинале?!
— Да!
— Вау.
По аське.
— Мороженого хошь?
— Чего мороженого?
— Крем-брюли?
— Не. Я их и свежие-то не ем…
— Эта глупая кошка, — говорит
— А что, — спрашиваю, — умная кошка должна сидеть и Канта читать?