Tag: рабочее

Мне позвонил представитель некоего провайдера, предложил «выгодное подключение нашего офиса к сети интернет по волоконно-оптическому каналу» и обрадовал тем, что они только что дотянули до нашего здания кабель. Ему было предложено выслать коммерческое предложение по почте, что он и сделал.

Внимание, вопрос. Как максимально доходчиво и не сбиваясь на сквернословие рассказать этому высокомудрому сейлзу, что, во-первых, канал их провайдер дотянул до здания три с половиной года назад, во-вторых, их гребаная циска греет воздух вот прямо передо мной в шкафу и что этим, чтоб его четыре раза перевернуло, «выгодным подключением» мы настолько довольны, что полтора года назад были вынуждены купить второй канал и их оптику использовать как резервный?

Авторы лучших ответов будут премированы ценными подарками.

копается в документации на сраный PHP™.
— Пункт сто двадцать пять. RAR functions.
— О-па. Это что ж, сраный PHP™ умеет понимать RAR?!
— Получается, так.
— Посмотри, пожалуйста, чуть ниже. Там про минет ничего не сказано? А то я бы взял.

Меры по оптимизации нагрузки на канал.
cat /var/log/squid/access.log|grep mult.ru|awk ‘{print $8}’|sort|uniq| xargs -i «fuckoff.sh {}»

TODO:
— дописать в fuckoff.sh генерацию служебных записок;
— запускать из крона раз в пять минут;
— подумать над необходимостью добавить к mult.ru еще и livejournal.com, а то вы уже заеба…

Три часа однообразно совокуплялся с пингвином.

Пошли вторые сутки работы нашего нового проекта. Полет нормальный.

Профессиональное заболевание дятла — сотрясение мозга. Профессиональное заболевание сисадмина — паранойя. При общении с дятлом и сисадмином делайте, пожалуйста, на это скидку.

Провайдер «Веб-Мастера» позвонил и пожаловался на то, что трафик сервера возрос чуть ли не на порядок. Выяснилось, что некий сервер уже три дня долбится на вот эту страничку по нескольку десятков раз в секунду.
Заблокировал. Разговариваю об этом с девелопером.
— И, говорит, я даже знаю, что они там искали.
— Сименс, да?
— Ага.
— И как, нашли?
— Конечно, — говорит, — нет! Я ж этот скрипт сам писал.

Update: Речь шла об убранной с сайта игрушке «дождись появления пяти одинаковых упаковок презервативов и выиграй Крутой Мобильный Телефон».

Полез вместе с представителями нового провайдера на нашу крышу для обследования места подключения. Какой потрясающий вид на город оттуда открывается! Придут подключать — непременно полезу вместе с ними, захватив фотоаппарат.

Уже несколько месяцев мы, как известно, испытываем регулярные проблемы с каналом в RTComm. Вчера, судя по всему, они решили принять меры. Интересно, поможет ли?

Работники пера и топора, р-романтики…

Исполнил свою давнюю мечту.
Упомянул в докладной записке оборот «см. рис. 1».

Вот, собственно, прошу любить и жаловать — наш новый проект.
Перерезание красной ленточки, брызги шампанского и т.п.

О смене времен года я узнаю, редактируя serial при изменении зоны.
NB: узнать, не требуется ли смотритель на ладожский маяк.

Вот такие банкоматы можно встретить на наших улицах.

Четверг. На фонтанке появляется новость с заголовком «Субботник удался». И то.

Милая девушка звонит саппортеру: «Паша, у меня проблема. У меня выделения пропали, сделайте что-нибудь». Паша, тяжело вздохнув, отправляется чинить ей Ворд. Звонок: «Ой, Паша, я напрасно Вас напугала — выделения опять появились». Радуемся за девушку.

Вообще говоря, тема обращения в саппорт по подобным вопросам — богатая тема. «У меня там что-то выскочило» уже не вызывает желания отправить клиента к дерматологу. Или вот сегодня: «У меня что-то выделяется , но без выделения»…

Как полезно читать man’ы на давно известные инструменты. С удивлением обнаружил, что cal(ncal), будучи запущен с ключом «-o», выводит дату православной Пасхи.

Знай и умей свой линукс.

Дано: Сервер с нетварью, виндовая администрилка к нему.
Требуется: Произвести некое целебное действие на нетвари.

Как это делает нормальный человек? Правильно, запускает администрилку со своего рабочего места.
Как это делаю я, сидя дома? Настраиваю vpn между домашним и офисным рутерами. Настраиваю новелловского клиента на домашней виндовой тачке. Вхожу на сервер через четыре хопа и запускаю администрилку.
Как я делаю это с работы? Запускаю VNC на десктопном линуксе, логинюсь на домашнюю винду, вхожу на офисный сервер через шесть хопов…

— Верблюд, почему у тебя шея кривая? — А что у меня прямое?

Когда мы придем к власти, сисадминов голдентелекома мы будем развешивать на фонарях. Опционально — вместе с членами их семей до десятого колена. Членов их семей, из особой милости, будем вешать головой вверх, за шею. Витую пару обжимать умеешь? На кол тебя. Про модель OSI слышал? На кол! В цисках ковырялся? На кол, вниз головой.

А то, блинн, завели моду — пакеты красть. Из трех пакетов — один пропадает. Солить они их на зиму собрались, что ли?

Поехал я, как дурак, сегодня ввечеру навестить жену, отдыхающую на курорте.
Встретились, подискутировали, что делать сначала — пойти на пляж или пойти в ее номер порадоваться друг другу. Решили, что сначала следует-таки пойти в номер, и не ошиблись. Звонит телефон. Еще раз звонит телефон. Нахожу время ответить на звонок.
— Здрасьте.
— Здрасьте. А ты в курсе, что на Больщом Сервере трясется Большая Жопа?
— Нет, первый раз слышу. Два часа назад все было в порядке.
— А вот теперь Больщая Жопа на Большом Сервере вовсю трясется.
— Ага. И что?
— Ты, как я понял, не у компьютера?
— Нет, не у компьютера, мать вашу так, без пятнадцати одиннадцать субботнего вечера, можно хоть раз в жизни спокойно…?
— Ага… И что?
— М-мать… выезжаю, через час буду в городе.
Искупались, как же… Вы когда-нибудь пробовали стопить тачку между Зеленогорском и Сестрорецком в двенадцатом часу субботы?

Не пробуйте. Это почти бесполезно. Машины идут сплошным потоком и не останавливаются, хоть ложись поперек трассы. Однако, терпенье и труд все перетирают, и вот я опять с вами. Трясение жопы остановлено, первая банка пива откупорена.

Почему я не пошел в трактористы? Почему я не стал слесарем? Почему я не работаю в кабинете, перекладывая бумажки с девяти до семнадцати? Почему я, черт побери, не работаю дворником, сторожем в зоопарке или официантом?

Я, кажется, знаю ответ. «Дороги должны катиться».
Я люблю свою работу. Я не могу без нее жить.

, покидая трудовой пост, приговаривает: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел..».
— Угу, — говорю, — пусть ебутся, как хотят.