У нас великая радость — в соседнем доме открыли «Международную». Эту линию метро копали двадцать пять лет и двадцать пять лет мы ее ждали. Оказаться в центре через пятнадцать минут после выхода из квартиры — это совершенно потрясающе.
Теперь к нам будет значительно проще ездить в гости.
А давайте-ка я покажу вам самого, пожалуй, любимого моего джазового пианиста.
«С 20 декабря 2012 года статистика доступна только пользователям платных и постоянных аккаунтов.»
Вот же ж жадные бляди, а?
Cпасибо crusoe, вспомнил об обстоятельствах кончины Карамзина.
«Желая собственными глазами удостовериться, где Государь, чтобы потом успокоить Императрицу Марию, вышел из дворца на Адмиралтейскую площадь, искал его глазами, принужден был вмешаться в толпу народа, и лично подвергался оскорблениям людей, которых старался образумить. Здесь-то он, будучи по тогдашнему обычаю в чулках и башмаках, получил ту простуду, которая расстроила окончательно его здоровье». М.Погодин, «Карамзин», М., 1866, С 465
Забавно, что всего через несколько лет придворным историографом становится тот, кому по дороге на Сенатскую перебежал дорогу не то кот, не то заяц, не то поп.
Когда наш собака был юн и невоспитан еще менее воспитан, нежели сейчас, мы отучали его попрошайничать во время еды, прогоняя за порог кухни до тех пор, пока мы не встанем из-за стола и награждая его после этого кусочком черного хлеба. Собака уже много лет не клянчит, но ритуал остался. Когда мы едим порознь, собаке достается двойная порция вкуски, чтобы не прекращать хорошую традицию. Значительно сложнее бывает, когда кто-то из нас почему-то не ужинает.
Валяюсь с температурой, жрать не хочу совершенно, а жена что-то перехватила и уже легла спать. Собака ходит из угла в угол. Собака вздыхает. Собака стонет — ну как же это, мол, кто-то в семье не поел и не дал хлеба собаке. Собака нудит, скулит и смотрит печальными глазами. Часа через полтора я не выдерживаю, встаю, запихиваю в себя бутерброд, второй кусок отдаю кобелю, кобель его заглатывает, с грохотом валится на место и немедленно засыпает.
Дрессировка хозяев — это очень просто. Нужно только быть последовательным, иметь железные нервы и всегда добиваться цели.
Уже некоторое время я собираюсь сделать плакат «Перфекционизм излечим!», чтобы повесить его над рабочим местом. На плакате должна быть, собственно, только надпись — с чуть-чуть смещенной парой букв.
В последний раз, когда я почти собрался его сделать, я ЗА-Е-БАЛ-СЯ выравнивать эту пару букв.
Обрел совершенно прекрасное — «Русско-немецкий военный разговорник», Москва, ОГИЗ, 1941.
Вот все говорят — божоле, октоберфест, корюшка, а я так скажу: самый прекрасный из сезонных гастрономических праздников — день, когда начинают продавать миногу осеннего нереста.
Для разгону на двоих был куплен жалкий килограмм (что там есть в этом килограмме, я не понимаю — один противень на двоих), и уже хочется добавки. И не под пиво, а под белое сухое. И в коптильню. И впрок, в маринады — в простецкий уксусный, в винный и в лимонный. Но самую первую миногу, конечно, надо жарить и есть еще горячей. Прижимая уши, урча и дрожа от жадности хвостом.
Друзья, у меня есть проблема и я хочу о ней поговорить.
У нас (шестой этаж десятиэтажного дома) крайне нестабильное давление холодной воды. До такой степени, что в часы пик мыться совершенно невозможно — стоит кому-то из соседей открыть кран с холодной водой, как я — см. сабдж. Во время принятия душа нельзя включать посудомойку, стиралку и сливать воду в, пардон, унитазе — иначе моющийся сожитель начинает истошно орать, ошпаренный. Более того, открытые на полную мощность оба крана (при наполнении ванной, к примеру) дают забавный эффект — при падении давления в холодной трубе горячая начинает перебивать холодную и в кухне из холодного крана течет горячая вода. Смеситель недавно менял, на давлении это не сказалось. Фильтры ГО обслуживаю регулярно, без толку.
Кто виноват и что делать? Спасет ли меня, например, смеситель с термостатом, и если у вас есть опыт владения таким смесителем — какую модель порекомендуете? Квартирную разводку не меняли с постройки дома, предполагаю, что трубы там изрядно подзасраны, но в них ли дело?
Понятно, что с этим, по-хорошему, надо бы обратиться в эксплуатирующую организацию, но для начала хотелось бы исключить внутриквартирные причины.
Уезжая в командировку, оставил машину во дворе любимой конторы, под тремя камерами. Забираю вчера — упс. "Alarm triggered, check car". Произвожу check и, гм, неприятно удивляюсь. Какой-то, э-э-э…, нечестный наркозависимый человек решил поживиться содержимым салона (в салоне ничего не храню, но это неочевидно из-за тонировки) и не нашел способа лучше, чем попытаться, мда, отковырять стекло пятой двери (увы, наркозависимому, видимо, было невдомек, что на XC70 стекло не открывается отдельно от двери). В попытках его открыть этот м-м-м… нуждающийся в деньгах юноша натурально обгрыз все заднее стекло по периметру и не успокоился, пока стекло не… гм… испортил окончательно. Вдребезги, то есть. В этот момент, полагаю, и сработала сигнализация, напомнившая упомянутому, э-э-э, неумелому искателю приключений о неких неотложных делах и он удалился, несолоно хлебавши.
Таким образом, я попадаю на замену стекла и, пользуясь случаем, хочу пожелать неизвестному другу и всем его близким до десятого колена здоровья, счастья, долгих лет жизни и успехов в его нелегком труде.
И видите, какой я спокойный стал? Ни одного нецензурного слова.
Любители покричать о необходимости разрешения свободного оборота огнестрельного оружия меня неизменно веселят. Даже больше и чаще, чем сторонники легализации «легких» наркотиков.
Вот, к примеру, одна из моих френдесс, человек обычно здравомыслящий и спокойный, перепостила давеча потрясающий по надрыву текст — квинтэссенцию доводов за разрешение огнестрела. Если пересказывать (а ссылку давать не хочу) — речь идет про то, что проклятые русофобы не дают русскому человеку возможности купить пистолет и везде с ним ходить. Хорошая, умная и взвешенная позиция, ага.
Но вот что забавно — человек, давший себе труд озадачиться вопросом, собственно, приобретения огнестрела, узнает о том, что обзавестись правом на владение и ношение гладкоствольного, травматического и даже нарезного и короткоствольного оружия можно прямо сейчас и прямо здесь — стоит это недорого, требует небольших временных затрат и не накладывает существенного бремени на владельца. Комплект разрешительных документов на, скажем, травматику стоит от пяти тысяч рублей — готовый, не требующий беготни по инстанциям и визита участкового на предмет оружейного сейфа в доме. Возможность легального ношения (не хранения, а именно ношения) боевого пистолета обходится в чуть большие, но тем не менее вполне подъемные деньги.
В результате мы наблюдаем забавную ситуацию — все, кому действительно нужно оружие, его УЖЕ имеют и УЖЕ носят. О так называемой же «легализации» огнестрельного оружия говорят, похоже, те, кто либо никогда не интересовался процедурами лицензирования, либо… я не знаю, уместно ли тут слово «лицемерие».
Лично мне же, как человеку, крайне не любящему людей и вдобавок регулярно пьющему, приобретение права на ношение огнестрела крайне противопоказано — чревато оно. Да и вообще, как справедливо говорил персонаж одного старого хорошего фильма, «мне не нужно ружья — у меня есть Донг».
Друзья, а не хочет ли кто-нибудь составить мне компанию скататься в Костомукшу на «Nord Session»? Собираюсь ехать своим ходом. С вас — опциональное участие в бензине и развлекать меня на трассе.
Не прошло и двух недель с тех пор, как я хихикал над ленкиными переживаниями относительно дресс-кода на пресс-конференции (ссылку не дам — оно подзамочное, кто видел — тот знает), как я узнаю о том, что через два дня я приглашен на некое протокольное мероприятие с дресс-кодом black tie.
Нет, пасхальные штаны я, конечно, из сундука достану, но как быть с остальным?
Если кто-нибудь из вас совершенно случайно не знает, чем занять себя вечером нынешнего воскресенья, рекомендую сходить на «Игру на вылет» в постановке «Театра 101». Спектакль обещает быть очень любопытным.
Всеволожск, четыре часа утра. Трое сорокалетних, практически трезвых и более-менее психически здоровых мужиков (бас, баритон и тенор) стоят на веранде и раскладывают на три голоса на мотив бетховенской «Оды к радости» сугубо непечатные русские частушки. Выходные, кажется, удались.
По многочисленным просьбам я начал, наконец, писать длинную программную статью о том, как устроена «Фонтанка.Ру» изнутри, как она работает, чем интересны наши программные решения, с какими удивительными замечательными людьми мне приходится я имею честь работать и почему мы все не любим PHP.
Stay tuned. :)
«АероПлан», между тем, после более чем полугодовой работы выложил на Круги новый сингл — первую часть альбома.
Особенно рекомендую четвертый трек.
Ваш покорный слуга имел честь снимать эти рылья для обложки и вот что из этого получилось.
Хотя дизайнера, конечно, я бы убил.
Разбирать чужой дурно написанный код — все равно, что разматывать клубок спагетти парой китайских палочек. Особенно неприятно бывает, когда спагетти оказываются тухлыми. И совсем уж нехорошо, когда в этом клубке оказываются не вполне спагетти.
— Смотри, смотри, оно живое! Ишь, поползло! Стой, да не руками хватай, а то укусит.