Month: Ноябрь 2004

Мне в детстве объяснили, что для мужчины говорить «я устал», «я хочу есть», «у меня плохое настроение», «у меня что-то болит» и тому подобное — так же неприлично, как говорить «я хочу какать» или «я хочу писать».
И только разменявши четвертый десяток (как звучит-то!), я понял, каких проблем я мог бы избежать, если бы не прислушивался к этим поучениям.
— Жена! Я уставший, злой, у меня болит зуб и голова. Подавай жрать.

Впервые попробовал сегодня пуэр.
Первое впечатление — неприятное. Какая-то пыльность, затхлость и болотистость. Когда же начал «разнюхивать» его, уловил знакомую ноту — что-то очень из детства, радостное и необычное… полчашки выпил, пока сообразил.
Пуэр пахнет слоновником. Это запах зоопарка или цирка, совершенно забытый и необыкновенно славный.
Чай со слоном, настоящий чай со слоном.

Очаровательная задача.

Участник трековых велосипедных гонок проехал половину гоночного круга со средней скоростью 15 км/ч. С какой скоростью ему необходимо проехать оставшуюся часть дистанции, чтобы средняя скорость на всем круге составила 30 км/ч?

Ссылку на источник не даю умышленно — в источнике приведен ответ. :)

Один и тот же камень, как известно, можно увидеть по-разному.
Вот камушек в Лейпясуо, снятый мною полтора года назад. А вот как его увидел вчера глубокоуважаемый .
Бывают же такие совпадения…

Животное Джек активно хочет пообщаться со слесарем и сварным, для чего кидается с гавканьем на дверь, за стеклом которой мужики работают, скребется, скулит и производит впечатление абсолютно невоспитанной собаки. В конце концов я не выдерживаю, хватаю его за шкирку и насильно укладываю его рядом с рабочим столом, шкирки не отпуская.
Что делает эта почти сорокакилограммовая туша? Валится на спину, обхватывает мою руку передними лапами и быстро-быстро дерет ее задними. Крайне неуклюже и очень потешно.
Отдавать щенков на воспитание котам нельзя.

P.S. Производит впечатление абсолютно невоспитанной собаки, ага. «Жидкость по вкусу, цвету и запаху напоминала обыкновенную воду, каковой и являлась».

Типа закончили. Стояк принял положенное ему стоячее положение и даже пропускает через себя воду.
Устал так, как будто сам работал.

Спрашиваю у аварийных сварщиков, когда они вернутся с аппаратом и начнут варить.
«Приблизительно в два пятнадцать». Тут и сел старик. Приблизительно, вы понимаете?

В первый раз пришли они, кстати, в 10:03. У них это называется «завтра с утра, часов в десять».

Снилось мне сегодня, что я, взрослый уже, иду в школу первого сентября. В родную триста седьмую. В ларьке у входа (sic!) покупаю тетрадь, зеленую, о двенадцати листах, но почему-то с полями, прочерченными наоборот, у середины. Попутно беседую с продавщицей на отвлеченные темы и к стыду своему выясняю, что абсолютно забыл, в каком году у Лександры нашего Сергеича случилась Болдинская осень. Проснувшись, немедленно спрашиваю об этом у . Это, кажется, был самый неожиданный спросонный вопрос за всю историю нашей совместной жизни.
Дайте мне психоаналитика и пусть он расскажет мне, из каких углов подсознания всплывают такие сны.

А вообще, конечно, жопа стряслась. Вчера в час ночи прорвало стояк с холодной водой, в дырку можно палец засунуть. Полчаса до приезда аварийки, по щиколотку в воде, изображал собой того самого голландского мальчика. Мальчику было проще — в плотине определенно меньше давление. Сегодня приходили аварийщики, отрезали стояк, понюхали и пошли прочь. Ке фер?

Сегодня мы готовим утку. Без изысков, не утку по-пекински, не утку в сметане, а вульгарную утку с яблоками.
Что нам понадобится?

Во-первых, утка. Покупку утки мы можем смело поручить жене. Выданных ей инструкций будет вполне достаточно, чтобы утка не оказалась перепутана с гусем или, избави бог, с курицей. Четыре вялых антоновки остались с месяцназатошнего визита на дачу, в еду они уже не пригодны, а выкинуть их рано — так вот они и сгодятся. Банка моченой брусники дожидается своего часа в шкафу, рядом с мешком риса… да, пожалуй, и все.
Выходя с работы, велим жене птичку разморозить, помыть и по мере способностей — ощипать остатки перьев. С порога кидаемся к водоплавающей, доощипываем ее (интересно, почему в утке столько перьев?), режем яблоки на четыре части, вырезаем сердцевину и набиваем утиное нутро четвертинками антоновок. Вдеваем нитку в иголку и зашиваем утку как со стороны входа, так и со стороны выхода. Посыпаем солью. Что? Пряности? Нет, никаких пряностей, только соль и яблоки. Если вам хочется изысков (я же говорил, за уткой по-пекински — не ко мне), можете добавить в яблоки немного корицы и пару цветков гвоздики. А, утку уже зашили? Я же говорю, никаких пряностей.
Теперь отрезаем нужный кусок от рукава для запекания (я не забыл предупредить, что попутно мы проводим тест-драйв этого полезнейшего приспособления? Забыл? Ну, можно обойтись фольгой, но за результат я не ручаюсь) и упаковываем утку. Кладем ее на противень (а лучше — в лоток) и помещаем в духовку, которую мы включили двумя абзацами выше.
Самое время выпить первый бокал вина и закурить. Вина? Я полагал, что не стоило и упоминать о том, что к утке полагается вино. Если вы купили водки или пива — Бог вам судья. Если вы достали из подвала Сосиньяк де Бержерак девяносто пятого года, из лозы с левого берега — зачем вы меня читаете? Излишне говорить, что портвейн «Кавказ» (неважно, какого года) тоже не вполне подойдет к сегодняшнему ужину. Я, к примеру, купил китайского сливового вина и тем доволен. Во-первых, оно прекрасно подходит в качестве аперитива. Во-вторых…
Посмотрите, пожалуйста, в духовку. Не пора ли перевернуть нашу утку?
Кулинары мира делятся на два лагеря. Одни считают, что утку следует запекать на спине, другие предпочитают класть ее на грудь. Мы — за мир между враждующими лагерями, мы будем утку переворачивать. И еще раз. И еще один.
Итак, о сливовом вине. Единственный его недостаток — то, что оно слишком быстро кончается — вот уже и вторую бутылку открываем, а утка только-только начала подрумяниваться. Еще раз разольем по бокалам — и полезем в духовку. Бережно достанем утку, аккуратно освободим ее от рукава, в приготовленную чистую банку сольем при этом верхний слой утиного жира, примерно две трети от накопившегося (я потом расскажу, как его можно использовать), остатками жира польем утку и вернем ее в духовку. С этого момента вам придется поливать утку жиром не реже, чем разливать по бокалам вино. Можно — чаще.
Кстати, с момента первого поливания жиром утки у вас на плите уже должен был начать вариться рис. Уже варится? Отлично. К тому моменту, когда он будет готов — будет готова и утка.
Прогоните с кухни домашних животных и выложите утку на блюдо. Лично я предпочитаю разделывать ее ножницами, а вы? Вы тоже? Прекрасно.
Вы не забыли, что утка полна восхитительными печеными яблоками? Как можно! Сейчас мы достанем яблоки и разложим их по тарелкам (не забывая, впрочем, оставить глубоко в утробе утки пару-тройку кусочков на добавку), слева от яблок положим рис, а справа — моченую бруснику. Теперь можно раскладывать и утку, каждому по потребностям.
И, надеюсь, вы не допили сливовое вино? Прекрасно. Именно сейчас оно вам по-настоящему и понадобится.

К утру обещают наводнение.
Кронштадский паром уже не ходит.

Глубоко в Каспийском море плавает рыба осетр. У неё длинное хрящеватое рыло, костяные бляшки по бокам и вкусная черная икра. Глубоко в Тихом океане плавает рыба горбуша. У неё горб на спине, мясо красного цвета и вкусная красная икра. Глубоко в Северном Ледовитом океане плавает рыба минтай, но о ней мы говорить не будем. Глубоко в Финском заливе плавает рыба минога. ЖЖ-юзеру она наиболее симпатична.

Более отвратительной на вид рыбы я не знаю, да и на рыбу-то она малопохожа. Червеобразная, покрытая липкой слизью, вместо рта — пиявочная присоска, вместо жабер — два ряда дырок, костей же она не имеет вовсе. Но как восхитительна она на вкус! Люди делятся на миногофобов и миногоедов. К счастью для миногоедов, миногофобов значительно больше. Нет для настоящего миногоеда зрелища приятнее, чем миногофобы, разбегающиеся от стола, сдерживая рвотные позывы и называя миног «пиявками с глазами» и прочими неаппетитными прозвищами. Пусть их бегут, нам достанется больше.

Миногоеду также малоприятны люди, употребляющие миног маринованными. Маринование — наиболее трудоемкий способ сделать миног несъедобными, малоотличимыми по вкусу и виду от маринованной же корюшки или прочей подобной дряни. Уксус, перец, лук и морковь полностью отбивают ни с чем не сравнимый миножий аромат, а маринованная минога на вид еще отвратительнее миноги живой. Настоящая минога любит быть запеченной.

Что нужно для того, чтобы доставить удовольствие миногоеду? Во-первых, разумеется, сами миноги. Их должно быть достаточное количество, не менее трех килограммов, иначе и распробовать-то толком будет нечего. Большой таз, вмещающий всех миног. Соль, лимон, хорошее чешское пиво или белое вино. Миног помещаем в таз, присыпаем солью (эдак по столовой ложке на килограмм), тщательно перемешиваем и оставляем на полчаса-час. За это время миноги просолятся должным образом а слизь станет легко смываемой. После этого мы промываем рыбок, выкладываем на противень рядами, бок о бок, и — в духовку. До готовности, то есть до зарумянивания и появления характерного аромата. Подать на стол — и в рот, поливая лимонным соком и запивая пивом, пока не остыла. Минога, кстати, съедобна целиком, от кончика хвоста до присоски. Приятного аппетита.