Ну, теперь-то все будет хорошо. Доктор пришел.
Author: dao
Знаете, ли вы, что…
Dracula is the president of Transylvania.
This important political figure has long been the subject of misunderstanding and prejudice. Though often labelled a «vampire,» he prefers the term «biologically challenged» or «haemoglobin impaired.»
Nigeria is a country in Africa.
All Nigerians are either deposed princes, deposed politicians, or wealthy businessmen.
Avalon is a continent.
Avalon is a magical land which is home to such mythical heroes as King Arthur, Robin Hood, and Winston Churchill.
Avalon is the world’s largest source of cosmetics. An elite troupe of cheerful pixies, known as the Avalon Ladies, travels around the world selling cosmetics door-to-door.
Russia is a country that forms a bridge between the continents of Europa and Asia.
Every Russian is named Boris, Natasha, or Ivan. However, some Russians are named after its greatest leader, Lenin no Pasaran.
The chief exports of Russia are spam, spam, spam, spam, vodka, beets, beet vodka, wheat vodka, spam vodka, vodka vodka, and spam.
Fcuk is France‘s exclave in the United Kingdom. It is where Frenchmen connect when in the United Kingdom.
Americans often frequent Fcuk’s tourist gift shops. Having merchandize from Fcuk is seen as a status symbol in America.
Fcuk’s main suburb is Cnut, named after the medieval English king. The suburb’s slogan is, «Fcuk you, Cnut!»
…и много других полезных сведений об устройстве мира.
За окном стоит толпа строй суворовцев и унылыми голосами канючит: «Сла-а-авься, а-ате-ечество». Детишки учат государственный гимн перед Днем Знаний (или перед Днем солидарности в борьбе с терроризмом).
«У меня был аргумент, доступный пониманию, и я его с удовольствием предъявил. Я продемонстрировал Говоруну свой указательный палец, а затем сделал движение, словно бы стирая со стола упавшую каплю.
— Очень остроумно, — сказал Клоп, бледнея. — Вот уж воистину ответ на уровне высшего разума.»
Update: User _ejik_ (1414357) banned from agaspher.
Update2: Journal has been deleted. If you are _ejik_, you have a period of 30 days to decide to undelete your journal.
Я в отчаянии.
Только начал обсуждать с молодым человеком животрепещущий вопрос, как тот, выяснив, что я — еврей, через какие-нибудь полчаса поспешил откланяться. Трудно быть евреем.
PS Приношу извинения многоуважаемой
А хороша об этом годе конопель уродилась, однако…
Скажите, а
Образец настолько рафинированный, что, натурально, бери и помещай в Палату Мер и Весов, как эталон. Чистейшей прелести чистейший образец.
— В следующий раз, когда я подберу собаку, я предварительно проведу ей тест на IQ.
— А что, если она окажется умнее нас?
— Значит, будем советоваться с ней по житейским вопросам.
Народ, а где бы достать «Лису и виноград» Фигейредо, на бумаге или в электронном виде? Он у нас, вообще, выходил?
Пересмотрев «Эзопа», решил, наконец, прочитать оригинал.
Волнуюсь из-за своей неполноценности. Мобильник
И тяжело задумался: почему это в списке барахла, хранящегося у меня в машине, нет презервативов?
Смотрите-ка, LJ-Crash возродился! Поиграем?
Update: Мда, похоже, что ненадолго.
— А ты видел новое, непостановочное фото жж-юзера N?
— Нет, сейчас гляну… ой.
— Ага.
— В таком состоянии он очень похож на нашего общего знакомого Z.
— В таком же состоянии?
— В таком состоянии все друг на друга похожи.
Любовный треугольник, любовный треугольник… Х-ха! Любовный фрактал — вот это да.
Желающим предлагается рассмотреть трансформацию классического треугольника в ковер Серпинского.
Ай, молодца.
Главная проблема музыки в России — это не радио. Радио не работает, и никто от него ничего не ждет. Пизженные у фирмачей хиты корявят уроды и бляди. А кто, за кем и чего ради — какой-нибудь продрот подберет. Главная проблема музыки в России — не в отсутствии опыта: играть на гитаре немногим сложней, чем дрочить. Главная проблема музыки в России — не воры-директора. Главная проблема музыки в России — не саунд-продюсеры. Главная проблема музыки в России — не попы и не менты. Главная проблема музыки в России — это ЛИЧНО ТЫ, потому, что ТЫ слушаешь ГОВНО.
Как сильно, все-таки, осьминог на волынку похож…
Ну что, Бастилию-то берем?
Update: 20:30, Богемиус.
Баранина по-ирландски, второй подход к снаряду, вариант экспресс, без гарнира.
Купить небольшую замороженную баранью ногу. Уезжая на пляж, забыть переложить ногу из морозилки в холодильник. Полдня, валяясь на пляже, рассказывать голодным соседям, как вкусна, питательна и красива правильно приготовленная баранья нога. Приехать домой с гостями.
Вытащить из морозилки твердокаменную ногу. Поставить на сорок минут размораживаться. Расстелить постель для одного из гостей, уложить его спать. Обильно нашпиговать баранину чесноком (две с половиной головки), посыпать ее смесью базилика, майорана, орегано, мяты, тимьяна и розмарина, обмазать ее смесью из дижонской горчицы (французской под рукой не оказалось) и меда (спасибо
Выключить духовку. Подождать еще пятнадцать минут, не открывая. Свыкнуться с мыслью, что являешься обладателем самой вкусной, самой питательной и самой красивой бараньей ноги к северо-востоку от Эйре.
Баранину не трогать и не пробовать. Выпить водки, лечь спать.