Архив метки: удивительное

Ибо, как сказал организатор встречи — священник Свято-Никольского храма о. Александр Удин, Брак и Семья — столпы, на которых строится здание государства, а при подрыве их начинаются анархия и разрушение.

Отсюда. Выделение мое.


Только сегодня заметил, что на этой фотографии имеется убедительное доказательство вращения небесной сферы вокруг земной тверди.


Без пятнадцати полночь. Стоим на Красной площади втроем со штативом и предаемся фотобезобразиям. Подходит молодой человек с незапоминающимся лицом.
— Здравствуйте, говорит, я работаю там-то и там-то. Мое, говорит, начальство велело мне следить, чтоб в районе Кремля не снимали с треноги. Так что вы лучше подобру-поздорову камеру с нее свинтите, треногу сложите , а если вам уж так приперло — снимайте с рук, не то повлачу я вас в позорное узилище.
— А что, с рук снимать, — говорим, — натурально, можно?
— С рук — натурально, можно. С треноги вот — нельзя, а с рук — пожалуйста.
Кажется, следующей фотопокупкой будет монопод. Ведь монопод — не тренога, правильно?


Один и тот же камень, как известно, можно увидеть по-разному.
Вот камушек в Лейпясуо, снятый мною полтора года назад. А вот как его увидел вчера глубокоуважаемый .
Бывают же такие совпадения…


  Вы видели когда-нибудь, как рождаются капли?

Потрясающие рисунки неизвестного немецкого летчика Второй мировой.


Вот такие банкоматы можно встретить на наших улицах.


Как полезно читать man’ы на давно известные инструменты. С удивлением обнаружил, что cal(ncal), будучи запущен с ключом «-o», выводит дату православной Пасхи.

Знай и умей свой линукс.


Вот такие яйца продаются в волжских магазинах…


Забыл рассказать. Вчера, неспешно прогуливаясь с пивом по Невскому, повстречал группку иностранцев. Один из них — невысокий мужик лет сорока, внезапно подпрыгивает на полметра и радостно кричит, указывая на надпись на моей футболке: «Wow! Debian!!!» Улыбаемся, показываем друг другу большие пальцы и расходимся, довольные друг другом.
А пусть знает буржуй, что у нас не только медведи по улицам ходят.


Небольшая группа программистов в Руанде, еще даже не успев приступить к работе над проектом по созданию локализованной версии OpenOffice, столкнулась с проблемами.

Киньяруанда, язык, на котором говорит большинство руандцев, просто не имеет слов, обозначающих основные технические и компьютерные термины, включая само слово «компьютер», поясняет организатор проекта Стив Мёрфи. Поспорив о том, позаимствовать ли английский или французский термин или все же подобрать какое-нибудь родное слово, группа остановилась на термине мудасобуа — что-то вроде «тот, кто не ошибается».

linuxsuxx.org

Бросить все, уехать в Руанду…


Очаровательно. На одной из рижских вебкамер поселился маленький латышский вебмастер. Только что на моих глазах он словил и схарчил муху.
Всюду жизнь…

Ночью же этот паучок смотрится, как подсказывает , cовершенно феерически.

Update: нашел более правильный линк, без идиотского жабоапплета.
Update2: а паучок тем временем уполз. Не иначе, муху переваривать.


Несчастный случай на производстве.


Тринадцать лет назад я променял на это полагавшуюся мне по праву часть имущества распадавшегося Советского Союза. Это были вторые мои клавиши, если не считать домашнего рояля. Первым моим электромузыкальным инструментом была «Юность 2М«, расческа с неимоверно визгливым звуком, к тому же слегка подвирающая. После «Юности» «Квинтет» был совершеннейшим чудом. Полноразмерная клавиатура! Шесть голосов! Вибрато, регулируемое по двум — двум!! параметрам. Педаль! Большой железный кейс!

Моего ваучера хватило на покупку «Квинтета», двухсот пятидесяти граммов индийского гранулированного чая и килограмма пряников. Очень вкусный был чай, теперь такого не делают…


После работы мы с решили пройтись и попить пива, а пиво, как известно, располагает к изучению окружающего мира. На этот раз объектом изучения стал, миль пардон, биологический сортир у Казанского собора. Обычная такая кабинка с, опять же, миль пардон, железным унитазом железнодорожного типа.

Друзья, я был шокирован. Дело не в том, что сортир был чист.
И не в том, что в нем висел график ежеполучасовой уборки с подписями уборщицы, как в каком-нибудь, не к столу будь сказано, МакДональдсе.
И не в том, что в кабинке наличествовала туалетная бумага.
И не в том, что в сортире наличествовала раковина, на раковине был кран, в кране была вода а над ней — дозатор с жидким мылом.
И даже не в том, что воздух пах не самым поганым хвойным дезодорантом, а в кабинке негромко играло радио.

Дело в том, черт побери, что даже в этих условиях я совершенно не ожидал услышать, нажимая на педаль унитаза, знакомые с отрочества позывные и милый женский голос с легким акцентом: «Здравствуйте, говорит «Голос Америки» из Вашингтона. Московское время…»


Некая девочка получает кредитку и хочет этим похвастаться перед френдами. Что она для этого делает? Правильно! Засовывает карточку в сканер и выкладывает полученное себе в журнал. As is.

Update: А, все-таки у нее хватило ума закрыть запись.


Великий ирландский бард ищет работу.

Это лучшее CV из всех, когда-либо встреченных мною. Прошу любить и жаловать — Федька Дружинин, собственной персоной.


Канадское отделение Electronic Arts приглашает на работу…

Взято отсюда


Читавшие Лазарчука с Успенским меня поймут. давеча, копаясь в подшивке «Правды» за 1941 год, обнаружила вот это:

Вскрыта гробница Тимура

«Правда», 20 июня 1941 года. Забавно, не правда ли?


Переношу из комментов к
Не так давно видел замечательный плакат-календарь.
Лубочный св. Георгий, с нездоровым интересом тычущий змия копием в жопие, с призывом славянской вязью: «Искореним латинскую схизму!«.
Отпечатано, надо сказать, в типографии московской патриархии.Чуть было не купил, но вовремя понял, что деньги пойдут на это самое… искоренение.