Ибо, как сказал организатор встречи — священник Свято-Никольского храма о. Александр Удин, Брак и Семья — столпы, на которых строится здание государства, а при подрыве их начинаются анархия и разрушение.
Отсюда. Выделение мое.
Tag: удивительное
Только сегодня заметил, что на этой фотографии имеется убедительное доказательство вращения небесной сферы вокруг земной тверди.
Без пятнадцати полночь. Стоим на Красной площади втроем со штативом и предаемся фотобезобразиям. Подходит молодой человек с незапоминающимся лицом.
— Здравствуйте, говорит, я работаю там-то и там-то. Мое, говорит, начальство велело мне следить, чтоб в районе Кремля не снимали с треноги. Так что вы лучше подобру-поздорову камеру с нее свинтите, треногу сложите , а если вам уж так приперло — снимайте с рук, не то повлачу я вас в позорное узилище.
— А что, с рук снимать, — говорим, — натурально, можно?
— С рук — натурально, можно. С треноги вот — нельзя, а с рук — пожалуйста.
Кажется, следующей фотопокупкой будет монопод. Ведь монопод — не тренога, правильно?
 |
Вы видели когда-нибудь, как рождаются капли? |
Потрясающие рисунки неизвестного немецкого летчика Второй мировой.
Вот такие банкоматы можно встретить на наших улицах.
Как полезно читать man’ы на давно известные инструменты. С удивлением обнаружил, что cal(ncal), будучи запущен с ключом «-o», выводит дату православной Пасхи.
Знай и умей свой линукс.
Вот такие яйца продаются в волжских магазинах…
Забыл рассказать. Вчера, неспешно прогуливаясь с пивом по Невскому, повстречал группку иностранцев. Один из них — невысокий мужик лет сорока, внезапно подпрыгивает на полметра и радостно кричит, указывая на надпись на моей футболке: «Wow! Debian!!!» Улыбаемся, показываем друг другу большие пальцы и расходимся, довольные друг другом.
А пусть знает буржуй, что у нас не только медведи по улицам ходят.
Небольшая группа программистов в Руанде, еще даже не успев приступить к работе над проектом по созданию локализованной версии OpenOffice, столкнулась с проблемами.
Киньяруанда, язык, на котором говорит большинство руандцев, просто не имеет слов, обозначающих основные технические и компьютерные термины, включая само слово «компьютер», поясняет организатор проекта Стив Мёрфи. Поспорив о том, позаимствовать ли английский или французский термин или все же подобрать какое-нибудь родное слово, группа остановилась на термине мудасобуа — что-то вроде «тот, кто не ошибается».
Бросить все, уехать в Руанду…
Очаровательно. На одной из рижских вебкамер поселился маленький латышский вебмастер. Только что на моих глазах он словил и схарчил муху.
Всюду жизнь…
Ночью же этот паучок смотрится, как подсказывает
Update: нашел более правильный линк, без идиотского жабоапплета.
Update2: а паучок тем временем уполз. Не иначе, муху переваривать.
Несчастный случай на производстве.
Тринадцать лет назад я променял на это полагавшуюся мне по праву часть имущества распадавшегося Советского Союза. Это были вторые мои клавиши, если не считать домашнего рояля. Первым моим электромузыкальным инструментом была «Юность 2М«, расческа с неимоверно визгливым звуком, к тому же слегка подвирающая. После «Юности» «Квинтет» был совершеннейшим чудом. Полноразмерная клавиатура! Шесть голосов! Вибрато, регулируемое по двум — двум!! параметрам. Педаль! Большой железный кейс!
Моего ваучера хватило на покупку «Квинтета», двухсот пятидесяти граммов индийского гранулированного чая и килограмма пряников. Очень вкусный был чай, теперь такого не делают…
После работы мы с
Друзья, я был шокирован. Дело не в том, что сортир был чист.
И не в том, что в нем висел график ежеполучасовой уборки с подписями уборщицы, как в каком-нибудь, не к столу будь сказано, МакДональдсе.
И не в том, что в кабинке наличествовала туалетная бумага.
И не в том, что в сортире наличествовала раковина, на раковине был кран, в кране была вода а над ней — дозатор с жидким мылом.
И даже не в том, что воздух пах не самым поганым хвойным дезодорантом, а в кабинке негромко играло радио.
Дело в том, черт побери, что даже в этих условиях я совершенно не ожидал услышать, нажимая на педаль унитаза, знакомые с отрочества позывные и милый женский голос с легким акцентом: «Здравствуйте, говорит «Голос Америки» из Вашингтона. Московское время…»
Некая девочка получает кредитку и хочет этим похвастаться перед френдами. Что она для этого делает? Правильно! Засовывает карточку в сканер и выкладывает полученное себе в журнал. As is.
Update: А, все-таки у нее хватило ума закрыть запись.
Великий ирландский бард ищет работу.
Это лучшее CV из всех, когда-либо встреченных мною. Прошу любить и жаловать — Федька Дружинин, собственной персоной.
Читавшие Лазарчука с Успенским меня поймут.
«Правда», 20 июня 1941 года. Забавно, не правда ли?
Переношу из комментов к
Не так давно видел замечательный плакат-календарь.
Лубочный св. Георгий, с нездоровым интересом тычущий змия копием в жопие, с призывом славянской вязью: «Искореним латинскую схизму!«.
Отпечатано, надо сказать, в типографии московской патриархии.Чуть было не купил, но вовремя понял, что деньги пойдут на это самое… искоренение.