— А вот смотри, как Пелевин хорошо сформулировал:
«Борясь за сердца и умы, работники дискурса постоянно требуют от человека отвечать «да» или «нет». Все мышление человека должно, как электрический ток, протекать между этими двумя полюсами. Но в реальности возможных ответов всегда три — «да», «нет» и «пошел ты на хуй».
— Не так. Возможных ответов не менее четырех. «Да», «нет», «не знаю» и «извините, я не хочу об этом разговаривать».
— Не согласен. «Не хочу об этом разговаривать» — это более мягкая форма «пошел ты на хуй», а ответ «не знаю» провоцирует вопрошающего немедленно принести тебе Свет Знания, как он его понимает. И, следовательно, в целях невозрастания энтропии начинать следует прямо с «пошел ты на хуй».
Tag: диалоги
— Кстати, а ты не в курсе, кто утром перевернул мне пепельницу и уронил трубку?
— О блин, я забыла убрать. Это собачка бежала, хвостиком махнула…
— А, то есть, я зря облаял кошку?
— О! Слышишь? Это же Sisters Of Mercy!
— Не знаю. Первый раз слышу. Я не разбираюсь в современной музыке.
— Да ты чо! Это же самое начало пост-панка, конец семидесятых. С них вообще пост-панк чуть ли не начался.
— Не знаю. Я не разбираюсь в современной музыке. Я джаз люблю.
Так и живем.
— Пожалуй, я хочу половину этого пирожного.
— Почему половину? Ты можешь съесть и целое.
— Могу. Но, понимаешь, дорогая, с возрастом мужчина приходит к пониманию тонкой разницы между «мочь» и «хотеть».
— Я не представляю себе, как можно читать Бахтина с мобильника.
— Это почему же нельзя?
— Бахтин не казуален. Его нельзя открыть на произвольном месте и прочесть две-три страницы — в сортире, скажем.
— А Лотман казуален?
— О да. Лотмана можно читать с любого места.
— Значит, ты Бахтина не читал.
— Еще как читал. Открывал, прочитывал две-три страницы и был вынужден спиздить книгу из магазина.
история одного развода
— Не-на-вижу людей.
— Дорогая. Мне очень неловко признаваться, но…
— Да?
— Понимаешь ли…
— М?
— Я должен был тебе это сказать раньше, но…
— Что — «но»?
— Моя бабушка по материнской линии была человеком. И…
— И?!
— И я не уверен на сто процентов, но подозреваю, что человеком был и мой дедушка.
— …
— Прости. Я должен был рассказать тебе раньше.
— А еще меня в субботу зовут на любительские старты по выездке…
— Прости, дорогой, а в качестве кого тебя туда зовут?
— В кого ж ты тварь такая?!
— Дай-ка мне листок бумаги. Спасибо. И ручку, если не сложно. Спасибо. Вот смотри (рисую схему): вот папа. Вот мама. Вот бабушка по материнской линии. Вот дедушка по материнской линии. Вот дедушка по отцовской линии. Вот бабушка по отцовской линии. Вот прабабушка со стороны бабушки по материнской линии. Вот прадедушка со стороны бабушки по материнской линии. Вот пра…
— А в кого ж ты такой зануда?!
— Дай-ка мне еще один листок бумаги…
— Я тут в воскресенье оскоромился — вылез на сцену подуть. даже ни одного помидора не прилетело.
— На помидоры нынче не сезон, сам понимаешь…
— Эт да. Но не прилетело также ни одной бутылки, хотя сцена не была затянута сеткой, как в «Blues Brothers».
— Ну так все разливное пьют, а кружка денег стоит.
— Так и после этого дела не побили!
— А ты думаешь, они туда музыку слушать пришли?
— Так и музыканты тоже не побили!
— А им надо со всякими отморозками связываться?
— Так они ж знают, что я безобидный.
— Пока трезвый. А трезвый ты на сцену не лезешь.
— Блядь. Кругом, кругом прав.
— А немцам вообще удаются только документальные фильмы про любовь.
— А как же «Триумф воли»?
— А это частный случай. Документальный фильм про любовь к Родине.
— Это что ж получается, Жан-Бедель не скушал единственного в стране математика?
— Получается, что так. Или, может быть, это был не математик, а так… культуролог какой-нибудь.
Рабочие диалоги, icq
Чем лаконичней и изящней код,
тем геморойней поиск лишней скобки.
Увы, я снова превзошел себя.
Но никогда не стоит забывать,
что только тот не делает ошибок,
кто вовсе код не пишет.
— И вообще, Страстная Пятница у меня была нехороша. Мало того, что (…), так еще захожу я в подъезд и вижу, что лифт не работает. И тут…
— У тебя неправильный подход. Надо говорить: «захожу я в подъезд, и вижу, что Брат мой Лифт»…
— А! Да! И верно. Поднимаюсь я по лестнице на шестой этаж, открываю дверь и вижу, что кобель…
— Брат наш Кобель.
— Да. Брат наш Кобель опять разъел Сестру нашу Помойку.
— Как ты думаешь, если, описывая наше заведение, я назову его богоспасаемым, это будет не очень хорошо?
— Видишь ли, если ты назовешь его богопротивным, ты погрешишь против корпоративной этики, а назовешь богоугодным — погрешишь против истины…
— Ну, шкаф-купе я могу сделать и сам. В конце концов, шкаф — это всего лишь прямоугольный параллелепипед с килограммом фурнитуры и зеркалом…
-Ага! Я нарисую тебе идеальный шкаф, а ты мне его создашь!
— Идеальный шкаф… хммм… нет, идеальный шкаф — не получится.
— Почему?
— Ну, во-первых, идеальный шкаф — это шкаф сферический…
— …набор елочных игрушек из пшеничной соломы.
— Это очень тяжелое детство. В условиях дефицита древесины.
— Ты будешь смеяться, но это в икее продается.
— Да-да, я всегда знал, что икея — отрада бедняков.
— А этот N, который еще любитель BDSM…
— Ну и что? У каждого свое хобби. Кто-то выращивает комнатные цветы, кто-то плетет макраме, кто-то — вяжет…
— Сделай, пожалуйста, расслабленное лицо… расслабленное, говорю, а не умное!
— А теперь я попробую тебя развернуть на девяносто градусов… нет, погоди, я лучше камеру разверну.
— О, почти Цецилия Галлерани… только гони горностая из кадра!
— Чортов горностай! Почему она постоянно лезет в кадр? Ну ладно, кошка, давай теперь твой портрет делать… Довольна? Теперь вали отсюда.
— О, какая ты получилась гламурная… Дело Мортишии Аддамс живет и побеждает.
— Что это за треугольник в кадре? Опять кошачье ухо?!
— Кстати, о храпе. Дорогая, тебе мой храп спать не мешает?
— А ты храпишь?
— Ну, вот N говорит, что храплю…
И задумался, не сказал ли чего лишнего.
— Пункт сто двадцать пять. RAR functions.
— О-па. Это что ж, сраный PHP™ умеет понимать RAR?!
— Получается, так.
— Посмотри, пожалуйста, чуть ниже. Там про минет ничего не сказано? А то я бы взял.