Где бишь в Питере хорошо делают футболки на заказ?
В связи с законом, вступающим в силу с первого июля, хочу сделать себе пару-тройку футболок с предупреждением «содержит нецензурную брань» — на работу ходить, в гости и вообще — по улице.
Category: Блог
Судя по тому, что большинство френдов, похоже, приняло мой позапрошлый постинг за психологический тест или что-то в этом роде, в Ingress в моей френдленте играют очень немногие. :)
Выглянул в окно, а в окне — такое
По-моему, ни разу в жизни не видел полную радугу, да еще и двойную. Разве что в детстве.
Исчезала она буквально на глазах — еле успел сделать пяток кадров, пока солнце светило под облака, а через десять минут небо затянуло обычной питерской серой хмарью — никакой радуги, никакого солнца, серые тучи и мелкий дождь.
А, кстати!
Давайте-ка посчитаемся, друзья.
О перфекционизме и домашнем труде
Очень тяжело перфекционисту, внезапно решившему оштукатурить стену в ванной. Очень тяжело.
Сбить старую штукатурку, матерно изглаголать советских строителей, положить черновой слой новой, посмотреть наутро на результат, ужаснуться.
Сделать смехотворную попытку зачистить результат шлифовалкой, плюнуть, отправиться в магазин за новой порцией штукатурки.
Поправить самые вопиющие косяки, дождаться, пока первый слой подсохнет, ужаснуться еще раз.
Загладить неровности поменьше. Подождать, пока подсохнет, найти еще неровности.
Загладить их. Подождать, пока подсохнет, осмотреть результат.
Найти еще десятка три не очень ровных мест, заровнять их. Подождать, пока подсохнет, осмотреть… вы понимаете, да?
В общем, на пятой или шестой итерации я заставил себя прекратить, но, как писали в одном милицейском протоколе, «не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
Завтра еще шкуркой пройду — и можно будет красить, гы.
Об искусстве поддерживать беседу на актуальную тему
— А вот смотри, как Пелевин хорошо сформулировал:
«Борясь за сердца и умы, работники дискурса постоянно требуют от человека отвечать «да» или «нет». Все мышление человека должно, как электрический ток, протекать между этими двумя полюсами. Но в реальности возможных ответов всегда три — «да», «нет» и «пошел ты на хуй».
— Не так. Возможных ответов не менее четырех. «Да», «нет», «не знаю» и «извините, я не хочу об этом разговаривать».
— Не согласен. «Не хочу об этом разговаривать» — это более мягкая форма «пошел ты на хуй», а ответ «не знаю» провоцирует вопрошающего немедленно принести тебе Свет Знания, как он его понимает. И, следовательно, в целях невозрастания энтропии начинать следует прямо с «пошел ты на хуй».
Велолытдыбр
Под вечер, когда дождь кончился, прокатились ненапряжную двадцаточку в Сестрорецке. То ли начал приобретать какое-то подобие формы, то ли виной тому прохладная погода, то ли темп, но не то что не устал, а даже не вспотел. Надо бы начать увеличивать дистанцию, что ли.
А недурно, оказывается, снимает камера в Nexus 5. Это, пожалуй, первая камера в мобилке, которой мне интересно пользоваться. Фото кликабельно.
О нечестных людях и своевременно принятых законах
И меня не минула чаша сия — выходя сегодня с работы, обнаружил автомобильку с полным отсутствием присутствия номеров. Передний вырван с саморезами, задний — с мясом с половиной рамки. Никакого намека на традиционную записку (мол, положите картонную коробку с выкупом под двумя вязами слева от изгороди при выезде из города) вокруг машины не нашел. Кому понадобились мои номера с совершенно непрестижным регионом и единственным нолем — ума не приложу.
Вызвал полицию по 112 — приняли данные меня и автомобильки, «ожидайте, дежурный вам перезвонит». Через 15 минут перезванивает патруль — «мы подъехали, как вас найти?» — «так-то и так-то, сейчас выйду». Выхожу. Фиксируют факт отсутствия номера. Так же как и я, не понимают, зачем и кому понадобились мои ГРЗ. «К сожалению, вам придется приехать в отделение для написания заявления и получения талона, в отделение мы вас сейчас отвезем, но вот обратно, извините («извините!!!») мы вас доставить не сможем — к сожалению, у нас очень много работы сегодня».
Приезжаю в отдел, пишу заявление, расписываюсь в «будучи опрошен, по существу могу сообщить следующее», получаю талон. Собственно, всё. Быстро, вежливо, с сочувствием и разъяснениями, что я могу сделать в данной ситуации, чем мне грозит утрата номеров и «вы уж, пожалуйста, не передвигайтесь на автомобиле без номеров — талон не дает вам этого права».
Завтра с этим талоном (в принципе, можно было бы и без него, но мало ли, кому и зачем понадобились мои номера — лучше перестраховаться) еду делать дубликаты. Никакой перерегистрации, никакого месячного ожидания результатов безуспешных розысков ГРЗ. Охотникам до моих номеров желаю наитяжелейшего поноса, разумеется, но вот процедура восстановления номеров за последние полгода существенно упростилась, спасибо всем, кто этот закон проталкивал.
О справедливом разделе гостинцев с ярмарки
Cупруга вернулась из командировки в московский офис Гугла, привезла оттуда парочку бизнес-сувениров, каковые немедленно и честно поделила по справедливости.
Ей достался последний (пятый) Nexus, и я тоже не остался обделенным…
О биологическом разнообразии в журналистике
По роду занятий постоянно общаясь с журналистами-новостниками и — что уж греха таить — регулярно похихикивая над разнообразными их косяками и ляпами, я как-то забываю, что бывают и другие журналисты. Со своей, отличной от новостной, методикой работы. Со своими, так сказать, проблемами и трудностями.
Наши-то, как говорил по аналогичному поводу Антон Семенович Макаренко, еще найкращие.
Об удивительных физических явлениях
Проверяя крепость свежеизготовленной лимончеллы, сунул в нее спиртометр (который, на самом деле, ареометр, конечно, вот такой) — а он плавает. То есть, натурально, и пяти градусов не показывает. Вот, думаю, незадача — лимончелла получилась безалкогольной. Лизнул — ан нет, свои «чуть больше сорока» честно присутствуют.
Списав на повышенное содержание сахара в напитке, решил, тем не менее, протестировать прибор на эталонном девяностошестиградусном. Сунул спиртометр в бутыль — и утонул спиртометр. Лег на дно и лежит.
Чего это он, а?
О лечении простуды
Если с вами в пятницу внезапно приключилась традиционная весенняя простуда (или все-таки традиционный весенний грипп?), то надобно взять свежий корень имбиря, настрогать его тонкими ломтиками, положить в термос (а нет термоса — так и в термокружку можно положить), кинуть туда же половину тонко нарезанного лимона, по паре стеблей мяты и чабреца,палочку корицы, несколько цветков гвоздики, несколько слегка раздавленных горошин черного перца и, залив это дело кипятком, дать постоять полчаса-час, налить в большую керамическую кружку, добавить по вкусу меду (можно и в сотах — сколько там того воска) и главное — еще полстолько скотча (не односолодового, избави бог — самого простого купажированного, односолодовый мы будем пить, когда насморк пройдет). И выпить. И через полчаса повторить. И через полчаса — повторить еще раз.
Простуда или грипп от того, конечно, не пройдут, но вот жить станет значительно, значительно приятнее.
О коллективном литературном творчестве
Кстати, о давешнем развлечении. Уже пару часов у меня в голове вертится начало частушки:
Как на Киевском вокзале
На ассемблере писали.
Перебрал несколько вариантов, но ни на одном не остановился. То недостаточно неприлично, то недостаточно айтишно. Помогите, а?
О литературе и технологиях
Я, кстати, только сегодня сообразил, отсылкой к чему именно является код ответа HTTP 451 Unavailable For Legal Reasons.
Тормоз, да.
Способы обхода блокировок сайтов — плюсы и минусы
В связи с очередной волной блокировок сайтов и связанной с этим волной перепостов известной инструкции об обходе блокировок сайтов я хотел бы рассказать о возможных проблемах, связанных с теми или иными способами обойти блокировку Роскомнадзора.
Способ первый. Используйте правильные браузеры
Наиболее простой и предпочтительный на сегодняшний день способ — включение "турбо-режима" в браузерах Opera и Яндекс.Браузер. Этот режим, помимо своей основной функции — ускорения загрузки документов на медленных соединениях, — позволяет использовать серверы Яндекса или Оперы в качестве прокси-cерверов. Разработчики предоставляют этот сервис, не проверяя посещаемые сайты на принадлежность к списку заблокированных Роскомнадзором ресурсов (Яндекс, вероятнее всего, — по недосмотру, Опера — в связи с удаленностью разработчиков от российских реалий), а пользователю только этого и нужно.
Continue reading Способы обхода блокировок сайтов — плюсы и минусы
Мы тут в фейсбучеке немножко веселимся
…присоединяйтесь.
Tim Tashpulatov
На Москалии москаль
Дюже любит свой Паскаль
На Вкраине же уси
Программуемо на Си!
Сергей Келер А в далёком Вашингтоне
Все програмят на Питоне.
Сергей Келер Всем известно, что на Кубе
Программируют на Руби.
Дмитрий Олейник Ну а жители Анголы
До сих пор живут с Алголом
Vasiliy Tolstoy В славном городе Орле
Каждый пишет на Перле.
Дмитрий Олейник А по берегу Днiпро
Уси працюют на FoxPro
Сергей Келер Кто в Крыму, те тоже в теме,
Программируют на Схеме.
Сергей Келер В каждой греческой пещере
Есть следы скриптов на Шеле.
Дмитрий Олейник Кстати, жители Херсона
Не в восторге от Python’а —
Незалежный град Херсон
Выбирает Oberon.
Сергей Келер В Чехии, в любой канаве,
Дремлет программист на Яве.
Сергей Келер Можно вместо гейпарада
Программировать на Ада.
Об актуальности рекламных роликов
Видеореклама Яндекса в Youtube.
В кадре — яндексовская поисковая строка. Набирается текст: «когда начнется в…» закадровый текст, очень позитивным тоном: «мы знаем, чего вам сейчас больше всего хочется».
Срабатывает автоподстановка — «когда начнется весна», завершающий кадр со слоганом: «Яндекс. Начнется все!».
Мне одному кажется, что яндексовские креативщики несколько охуели?
Очень хорошо Борис Борисыч сказал
О новом Сапковском
Если кто еще не в курсе, русский перевод «Сезона Гроз» уже пару дней лежит на Флибусте. Перевод любительский, но вполне достойный — без явных ляпов и почти без редакторских и корректорских ошибок.
Скачал его вчера перед сном и это оказалось ошибкой — не заснул, пока не дочитал. Впечатление неоднозначное.
О неожиданных литературных аллюзиях
А в Киеве бардак полный. Короче, местные муджахеды захватили Белый Дом, арестовали парламент и говорят: давайте нам полный лигалайз и по мешку драпа на рыло, а то постреляем всех депутатов через одного. А народ оцепил Белый Дом, омоновцев не пускает, кричит: миленькие, родненькие, да постреляйте их хоть всех, и побыстрее, а мы уже сами вам лигалайз устроим. Муджахеды прямо обалдели, не знают, что и делать: они же на самом деле никого стрелять не хотели, а так, чисто чтобы приколоться. У них и патронов хватит максимум человек на пять, и то если хорошо целиться. А народ свирепеет, крови требует — революция, короче. Тут же местные растаманы тусуются, и прочие всякие неформалы, ждут, чем дело кончится, потому что интересно. Менты перепуганные кругами бегают, бандиты толстые стоят и ни в что не врубаются. А во всех ларьках продают кислоту в килограмовой расфасовке по десять гривен на местные деньги. И никто не берет, потому что все уже наелись. © Гайдук, конечно.