Архив метки: Ленка

— Я не представляю себе, как можно читать Бахтина с мобильника.
— Это почему же нельзя?
— Бахтин не казуален. Его нельзя открыть на произвольном месте и прочесть две-три страницы — в сортире, скажем.
— А Лотман казуален?
— О да. Лотмана можно читать с любого места.
— Значит, ты Бахтина не читал.
— Еще как читал. Открывал, прочитывал две-три страницы и был вынужден спиздить книгу из магазина.


история одного развода

— Не-на-вижу людей.
— Дорогая. Мне очень неловко признаваться, но…
— Да?
— Понимаешь ли…
— М?
— Я должен был тебе это сказать раньше, но…
— Что — «но»?
— Моя бабушка по материнской линии была человеком. И…
— И?!
— И я не уверен на сто процентов, но подозреваю, что человеком был и мой дедушка.
— …
— Прости. Я должен был рассказать тебе раньше.


— А еще меня в субботу зовут на любительские старты по выездке…
— Прости, дорогой, а в качестве кого тебя туда зовут?


— А немцам вообще удаются только документальные фильмы про любовь.
— А как же «Триумф воли»?
— А это частный случай. Документальный фильм про любовь к Родине.


— Дорогая, что твой ремень делает на полу?
— Это не мой ремень, это собакин ошейник. Но за комплимент — спасибо.


— И вообще, Страстная Пятница у меня была нехороша. Мало того, что (…), так еще захожу я в подъезд и вижу, что лифт не работает. И тут…
— У тебя неправильный подход. Надо говорить: «захожу я в подъезд, и вижу, что Брат мой Лифт»…
— А! Да! И верно. Поднимаюсь я по лестнице на шестой этаж, открываю дверь и вижу, что кобель…
— Брат наш Кобель.
— Да. Брат наш Кобель опять разъел Сестру нашу Помойку.


— Как ты думаешь, если, описывая наше заведение, я назову его богоспасаемым, это будет не очень хорошо?
— Видишь ли, если ты назовешь его богопротивным, ты погрешишь против корпоративной этики, а назовешь богоугодным — погрешишь против истины…


Попробовал себя в амплуа дамского парикмахера оператора парикмахерской машинки.

В трезвом виде — ни за что бы не решился, но хитрая lenkao подловила меня, пьяного, и вот вам результат…


— Ну, шкаф-купе я могу сделать и сам. В конце концов, шкаф — это всего лишь прямоугольный параллелепипед с килограммом фурнитуры и зеркалом…
-Ага! Я нарисую тебе идеальный шкаф, а ты мне его создашь!
— Идеальный шкаф… хммм… нет, идеальный шкаф — не получится.
— Почему?
— Ну, во-первых, идеальный шкаф — это шкаф сферический…


— …набор елочных игрушек из пшеничной соломы.
— Это очень тяжелое детство. В условиях дефицита древесины.
— Ты будешь смеяться, но это в икее продается.
— Да-да, я всегда знал, что икея — отрада бедняков.


— А этот N, который еще любитель BDSM…
— Ну и что? У каждого свое хобби. Кто-то выращивает комнатные цветы, кто-то плетет макраме, кто-то — вяжет…


— Сделай, пожалуйста, расслабленное лицо… расслабленное, говорю, а не умное!
— А теперь я попробую тебя развернуть на девяносто градусов… нет, погоди, я лучше камеру разверну.
— О, почти Цецилия Галлерани… только гони горностая из кадра!
— Чортов горностай! Почему она постоянно лезет в кадр? Ну ладно, кошка, давай теперь твой портрет делать… Довольна? Теперь вали отсюда.
— О, какая ты получилась гламурная… Дело Мортишии Аддамс живет и побеждает.
— Что это за треугольник в кадре? Опять кошачье ухо?!


— Посмотри, какая кошка у нас стала то-олстая, жи-ирная, хоть сейчас в рагу…
— Не, нашу кошку я врагу не пожелаю.
— Я не в смысле врага, я в смысле «с чесночком».
— Кстати, о «с чесночком». В нашем любимом магазине появились в продаже замечательные кролики…


Прогуливаясь вечером с собакой, показываю , какие разные штуки умеет делать наш кобель, если его хорошо попросить. Кобель оказывается выше всяких похвал.
Возвращаемся. подавленно молчит.
— Понимаешь, — говорю, — на педагогике нас учили…
— Нас на педагогике всех учили… но почему ты был первым учеником?…


— У «Аэрофлота», вон, очередная акция. Не хочешь в Москву за 1900 туда-обратно слетать?
— Cколько там самолет от Питера до Москвы летит? Час? А сколько из аэропорта в город добираться? А очереди на регистрацию? А… кгм… таможня?
— М-да. А еще за визой в посольстве стоять…


— В следующий раз, когда я подберу собаку, я предварительно проведу ей тест на IQ.
— А что, если она окажется умнее нас?
— Значит, будем советоваться с ней по житейским вопросам.


— А ты видел новое, непостановочное фото жж-юзера N?
— Нет, сейчас гляну… ой.
— Ага.
— В таком состоянии он очень похож на нашего общего знакомого Z.
— В таком же состоянии?
— В таком состоянии все друг на друга похожи.


— Дорогой, в следующий раз, когда я пойду в магазин, позвони мне, пожалуйста, и скажи в трубку: «Хуй!».
— ?!!
— Я опять забыла купить яйца.


Компромат на .