Архив метки: домашнее

О перфекционизме и домашнем труде

Очень тяжело перфекционисту, внезапно решившему оштукатурить стену в ванной. Очень тяжело.

Сбить старую штукатурку, матерно изглаголать советских строителей, положить черновой слой новой, посмотреть наутро на результат, ужаснуться.
Сделать смехотворную попытку зачистить результат шлифовалкой, плюнуть, отправиться в магазин за новой порцией штукатурки.
Поправить самые вопиющие косяки, дождаться, пока первый слой подсохнет, ужаснуться еще раз.
Загладить неровности поменьше. Подождать, пока подсохнет, найти еще неровности.
Загладить их. Подождать, пока подсохнет, осмотреть результат.
Найти еще десятка три не очень ровных мест, заровнять их. Подождать, пока подсохнет, осмотреть… вы понимаете, да?

В общем, на пятой или шестой итерации я заставил себя прекратить, но, как писали в одном милицейском протоколе, «не потому, что осознал, а потому, что иссяк».
Завтра еще шкуркой пройду — и можно будет красить, гы.


По понятным причинам не мог написать сразу же

— Да что ж такое с коммунальными службами сегодня? — негодует Ленка. — Света на лестнице нет, домофон отключен, лифт не работает, батареи холодные, интернета нет… Вот разве что в квартире электричество есть.
Ровно через две секунды по всей квартире отключается электричество.
— Да ты же ведьма!!!


О порядке в доме

— А почему это твой чехол от объектива мокнет в раковине?
— А потому, что ТВОЯ КОШКА…
— Понятно. Зря спросила.


— Кстати, а ты не в курсе, кто утром перевернул мне пепельницу и уронил трубку?
— О блин, я забыла убрать. Это собачка бежала, хвостиком махнула…
— А, то есть, я зря облаял кошку?


— О! Слышишь? Это же Sisters Of Mercy!
— Не знаю. Первый раз слышу. Я не разбираюсь в современной музыке.
— Да ты чо! Это же самое начало пост-панка, конец семидесятых. С них вообще пост-панк чуть ли не начался.
— Не знаю. Я не разбираюсь в современной музыке. Я джаз люблю.

Так и живем.


история одного развода

— Не-на-вижу людей.
— Дорогая. Мне очень неловко признаваться, но…
— Да?
— Понимаешь ли…
— М?
— Я должен был тебе это сказать раньше, но…
— Что — «но»?
— Моя бабушка по материнской линии была человеком. И…
— И?!
— И я не уверен на сто процентов, но подозреваю, что человеком был и мой дедушка.
— …
— Прости. Я должен был рассказать тебе раньше.


— А еще меня в субботу зовут на любительские старты по выездке…
— Прости, дорогой, а в качестве кого тебя туда зовут?


— В кого ж ты тварь такая?!
— Дай-ка мне листок бумаги. Спасибо. И ручку, если не сложно. Спасибо. Вот смотри (рисую схему): вот папа. Вот мама. Вот бабушка по материнской линии. Вот дедушка по материнской линии. Вот дедушка по отцовской линии. Вот бабушка по отцовской линии. Вот прабабушка со стороны бабушки по материнской линии. Вот прадедушка со стороны бабушки по материнской линии. Вот пра…
— А в кого ж ты такой зануда?!
— Дай-ка мне еще один листок бумаги…


Собака должна быть большой и волосатой, чтобы зимой греть ноги под столом. Иначе какой прок от собаки?


Если бы вы спросили меня, как я поживаю, я бы рассказал.

Замечательный подарил мне ФЭД-2 — почти такой же фотоаппарат, как самый первый мой «Зоркий» — дальномерная камера с благородными корнями «Лейки» и объективом в 50мм. Последний раз пленочную камеру я держал в руках двадцать с лишним лет назад и, наверное, совсем разучился: автофокус и автоэспозиция развращают. Буду теперь неэкологично портить фотоматериалы, определяя экспозицию на глаз, как в каменном веке.

С удивлением выяснил, что прогресс дошел до появления черно-белых фотоплёнок, которые проявляются и печатаются по цветному техпроцессу. С этой идеей я еще пока окончательно не свыкся.

Первый опыт с самогонным аппаратом вышел неудачным — подводящая трубка оказалась сделанной из совершенно непищевого пластика и дала отвратительный запах в конечном продукте(а про вкус и говорить не приходится). Опыты, несомненно, будут продолжены.

Кот, тьфу-тьфу, выздоравливает. Как-то удалось с ним договориться насчет уколов и промывания раны — если на первой процедуре он орал на нас с Ленкой страшным матом и обещал порвать всех в мелкие клочки, то к третьей не то что не мявкнул, а, кажется, даже получил удовольствие. Вообще говоря, кот в послеоперационном воротнике — зрелище одновременно и грустное, и комичное. Мало того, что с блокированными воротником вибриссами бедный зверь натыкается на все углы в квартире, так еще и все попытки вылизаться заканчиваются печальным взглядом на лапу сквозь преграду. Видит око, да язык неймет. От безнадежности кот, подняв лапу, вылизывает воротник.

Добавил в аквариум стайку розовых данио и пяток золотых ампулярий на предмет борьбы с зарастанием водорослями, получилось живенько, но пёстренько.

Тем временем в природе, похоже, наступает весна, вы заметили?


— И вообще, Страстная Пятница у меня была нехороша. Мало того, что (…), так еще захожу я в подъезд и вижу, что лифт не работает. И тут…
— У тебя неправильный подход. Надо говорить: «захожу я в подъезд, и вижу, что Брат мой Лифт»…
— А! Да! И верно. Поднимаюсь я по лестнице на шестой этаж, открываю дверь и вижу, что кобель…
— Брат наш Кобель.
— Да. Брат наш Кобель опять разъел Сестру нашу Помойку.


— Ну, шкаф-купе я могу сделать и сам. В конце концов, шкаф — это всего лишь прямоугольный параллелепипед с килограммом фурнитуры и зеркалом…
-Ага! Я нарисую тебе идеальный шкаф, а ты мне его создашь!
— Идеальный шкаф… хммм… нет, идеальный шкаф — не получится.
— Почему?
— Ну, во-первых, идеальный шкаф — это шкаф сферический…


— Дорогой, напомни мне, пожалуйста, завтра, чтобы я поменяла, наконец, постельное белье.
— На что?!
— На чистое постельное белье. У нас не Бердичев, дорогой.


Yes! Yes! Yes!!! Эта идиотка все-таки упала в аквариум!!!


Под катом содержится информация, которая может быть квалифицирована как непристойная, откровенная или возбуждающая похоть. Следуя по нижеприведенной ссылке, Вы автоматически соглашаетесь с тем, что Вы достигли 18-летнего возраста, законы Вашей страны позволяют Вам получать доступ к фотоматериалам, которые могут трактоваться как непристойные, откровенные или возбуждающие похоть и обязуетесь не возбуждать судебного или иного преследования к публикатору данной информации в связи с фактом публикации, в случае причинения Вам морального, имущественного или другого вреда или же в других случаях.

Настоящим подтверждаю свое согласие с вышеизложенным.


Обсуждаем с готовящуюся экранизацию «Гензель и Грендель» «Беовульф и Грендель».

— Беовульф, полагаю, будет чернокожей лесбиянкой?
— Не иначе. А Грендель — альтернативно одаренным гомосеком.

Если будет выступать — я пойду смотреть. (с)


В «Ленте», оказывается, продают весьма недурственные бараньи ноги.
Три раза пять раз поесть вдвоем и два раза насладиться угрызающим косточку собакой. Кого бы пригласить в гости на следующую ногу?


«Гулять», оказывается — междометие, а не глагол.
— Ты с собакой, гулять, пойдешь?
— Собака три часа назад, гулять, ходил и опять, гулять, хочет.
— В такую погоду, гулять, с собакой холодно и мерзко, а, гулять, надо.
— Нет, мы в кабак не пойдем, нам надо домой, гулять, с собакой. И т.д.
Возможно, кстати, я ошибаюсь и в отличии от глагола «гулять» междометие «гулядь» пишется через букву «д».


Блядский кот совершил преступление в сфере высоких технологий. Под покровом ночи мерзкое животное сходил на стол. Не просто, зараза, сходил, а СХОДИЛ. Да-да, вы правильно поняли, стол был рабочий. На столе лежали клавиатура, мышь и ресивер к ним. Эта сволочь попала точно в ресивер. Да-да, вы правильно поняли, ресивер был включен. И надо вам сказать, что ТО САМОЕ, чем коты ходят (не ходят, а ХОДЯТ), помимо прочих своих недостатков, великолепно проводит электричество. Результат, как вы понимаете, предсказуем — в ресивере закоротило все, что могло закоротить (и еще не известно, остался ли в живых USB-порт, кстати).
Возникает не менее трех резонных вопросов.
— Куда девать беспроводные мышь и клавиатуру от вот такого комплекта?
— Какой комплект выбрать на замену? Требования — полноразмерная клавиатура со стандартными кнопками, большой enter, слэши на правильных местах, не попадающие под пальцы кнопки управления питанием, у мыши — одно колесо, три кнопки (семикнопочных монстров не хочется), радиус действия — метра три.
— И уже традиционный вопрос — зачем такую сволочь в доме держать? (с)


А у нас сегодня кошка случилось маленькое чудо.
Рак, спасенный мной этим летом чуть ли не из кастрюли, решил, что настала наконец зима и решил перелинять. Зверь в прямом смысле слова вышел из себя и уполз в угол аквариума сочинять себе новый костюм.
Домашний любимец чувствует себя хорошо, изволит с аппетитом откушать курочку, а новый цвет его костюма куда больше подходит по цвету к грунту аквариума.
Старый костюм был высушен и, разумеется, сфотографирован. Извольте видеть.