Category: Блог

Это просто вечер открытий какой-то. Первый раз в жизни покурил кальян. Первый раз в жизни услышал «Дети хоронят коня».

В список дел на сегодня добавил «купить декабрьский номер Vogue и приятно провести с ним воскресный вечер».

Нет, я не сошел с ума.

Update: Чорт. Похоже, что интересующий номер продается только в столице.
Update2: Спасибо, !

А вот сюда можно сходить и написать про меня какую-нибудь гадость. Анонимно, что ценно.

Положительные отзывы, конечно, тоже приветствуются, но знаю я вас…

Очень поучительное видео.
Друзья-пешеходы, посмотрите, как видит вас водитель на темной дороге в дождь и сколько времени ему отпущено, чтобы среагировать на внезапно появившегося на дороге пешехода.

Переходя дорогу, всегда помните, что водители видят вас значительно хуже, чем вы — машины. Берегите себя, пожалуйста.

Понятно, что с появлением [доменных] имен на русском языке, появляется возможность злоупотреблений в виде применения для этой цели ненормативной лексики. Предвидя это, Координационный центра домена .RU обратился Институт русского языка им. В.В. Виноградова Российской Академии наук с запросом о перечне нецензурных слов для запрещения их использования в русскоязычных доменных именах зоны .РФ. в ответ представитель института сказал, что в его распоряжении нет списков запрещенных или ограниченных в употреблении слов. ©

Вот, собственно, за это и люблю лингвистов.

В жизни, как известно, нужно попробовать все. Первый раз взял официальный больничный. В конторе, понятно, у меня его никто не спросит, но надо ж брать, если дают, да?

Первое, что мне встретилось в дверях приемного покоя — мужик, выходящий покурить. Здоровенный, лысый, похожий на Фантомаса и ярко-алого цвета. Весь.

— Ой, какая у вас интересная татуировка. А что она означает? — Доктор, это не татуировка, это родинка.

Та же юная доктор. — Ой. Извините, вы не могли бы подождать одеваться, я сейчас заведующую отделением приглашу. Убегает, возвращается с заведующей и еще двумя коллегами. — Посмотрите, пожалуйста, Ирина Ивановна, а это что такое вообще? — Надя, это тривиальнейшее (длинно по латыни). — А как это писать в историю? — А вот так-то и так-то. И сколько раз тебе говорить: отошла от пациента хотя бы на метр — cними перчатки. И утилизируй их нормально. И нормально, я сказала, а не как обычно. После ухода заведующей бедная девочка смотрит на меня глазами циркового крокодильчика («если б вы знали, как нас здесь пиздят»).

Впервые лежал под капельницей — до сих пор как-то не доводилось. Довольно забавный в эзотерическом смысле опыт концентрации на падающих каплях и собственных ощущениях.

— Ну, давайте вашу вену. — Нате. — Это вы называете веной? А где-нибудь еще у вас вена есть?

Процедурная. За ширмой колют даму. — Ой, больно-то как. Сейчас я буду материться. — Танечка, не матерись пока, у нас тут мужчина, при мужчинах нельзя.

— На капельницу еще есть кто? — Двое. И еще уличная женщина. Амбулаторная больная, то есть.

— В жопу-то колоть просто. Жопа у больного всегда есть.

А все почему? А все потому, что надо не выебываться и покупать для домашней сети оборудование из small office/home office линейки, а не из enterprise. SOHO Wi-Fi точка доступа в пластиковом корпусе, наебнувшись с полки, бьет по голове значительно менее чувствительно, чем металлическая, а работают они примерно одинаково погано, потому что D-Link.

об уверенности в завтрашнем дне

Осматривает меня доктор. Доктор очень флегматичный, очень пожилой и похожий на мудрую черепаху. Смотрит на меня со всех сторон, пишет в книжечку, задает разные вопросы, пишет, тыкает меня в разные места морщинистым пальцем, задумчиво кивает и снова пишет. К концу беседы как-то случайно выясняется, что пишет он направление на госпитализацию.
— Доктор, — спрашиваю я, одеваясь, — скажите, ведь я не умру?
— Как это не умрете?! Умрете, конечно.
— Упс.

Интересно, если некая леди искренне не понимает, в чем соль большинства стрипов из — это гендерное, или она просто слишком хорошо воспитана?

Update: Меня просят предупредить, что по ссылке — 18+ content. Так вот, предупреждаю. По ссылке — трэш, угар и содомия, которую некоторым может быть неловко смотреть, цитирую, «в разгар рабочего дня».

Еще года два или три назад, тоже осенью, стояли мы с программистами на набережной канала Грибоедова, занимались тимбилдингом пили пиво и созерцали плывущие по черной воде яркие осенние листья. Созерцать их можно бесконечно — неспешное непрерывное движение листьев, контраст ярко-желтого или красного с черным и медленное колыхание гладких сонных волн канала производят соверненно потрясающее впечатление. Тогда же у нас и родилась идея сделать из этого скринсейвер. Руки, к сожалению, ни у кого не дошли, но идею положили в папочку «нереализованные проекты».

На экране, собственно, не должно быть ничего, кроме колышущейся воды и неторопливо плывущих от края к краю экрана листьев — разных цветов, видов и размеров. Но какой же программный продукт без «пасхальных яиц»? И мы порешили, что с достаточно небольшой вероятностью вместо листа должен проплывать какой-нибудь другой предмет — из тех, что могут встретиться в Екатерининском канале въяве и вживе, чтобы не было, так сказать, лишнего пафоса — окурок со следами помады, к примеру. Или использованный гондон. Или печальная дохлая крыса лапками кверху.

Так вот. Сволочи из HTC эту идею у нас украли — в качестве одного из вариантов анимированных обоев у Desire (да-да, я таки стал счастливым обладетелем) есть очень похожая штука. Та же медленная вода, те же осенние листья, плывущие по ней — но вот идея с умершей крысой или гондоном им в голову не пришла. А жаль.

Дорогие московские друзья, в понедельник и вторник мы с будем иметь счастье пребывать в Южной Некультурной Первопрестольной, на HighLoade. Был бы рад с вами повидаться.

Освобождаюсь я примерно в 18:00, в районе Кропоткинской, и открыт ко всем и всяческим предложениям. По крайней мере один из вечеров я хотел бы посвятить сидению в "Барвихе" в хорошей компании, и по крайней мере один — неспешным прогулкам по городу (предложения по маршрутам тоже принимаются).

Ежели у кого нет моего телефона — стучитесь сюда, сброшу.

Хихикая, рассказываю коллегам, что, похоже, выиграл второй тур лотереи.

— ??
— Ну, как же. Сначала меня укусил клещ. Теперь вот, как полагается, через четыре-семь дней, — легкие гриппозные симптомы с небольшой температурой и всем сопутствующим. Недели через три-четыре — розыгрыш главного приза. «Это такая болезнь, от которой или умирают, или становятся идиотами».
— Так, мужик, — говорит мне , — Иди-ка ты срочно к врачу. Шансы выиграть главный приз у тебя невелики, а начальник-идиот мне нахуй не нужен.

Приходила переписчица. Внимательно осмотрел ее в дверной глазок и решил не переписываться.

«и я не понимаю как половозрелые мужчины и линуксоиды могут защищать пехапе и не стыдиться этого. ну то есть это же не «папа, мама, я гей», это же и правда стыдно должно быть.
очень жаль что нету более того в людях нравственного стержня, который толкал стреляться после совершения стыдных ошибок, потери чести. нет, сейчас они будут про бабло и конверсию рассказывать»

Чудесная дискуссия, как по мне.