Month: Ноябрь 2010

В список дел на сегодня добавил «купить декабрьский номер Vogue и приятно провести с ним воскресный вечер».

Нет, я не сошел с ума.

Update: Чорт. Похоже, что интересующий номер продается только в столице.
Update2: Спасибо, !

А вот сюда можно сходить и написать про меня какую-нибудь гадость. Анонимно, что ценно.

Положительные отзывы, конечно, тоже приветствуются, но знаю я вас…

Очень поучительное видео.
Друзья-пешеходы, посмотрите, как видит вас водитель на темной дороге в дождь и сколько времени ему отпущено, чтобы среагировать на внезапно появившегося на дороге пешехода.

Переходя дорогу, всегда помните, что водители видят вас значительно хуже, чем вы — машины. Берегите себя, пожалуйста.

Понятно, что с появлением [доменных] имен на русском языке, появляется возможность злоупотреблений в виде применения для этой цели ненормативной лексики. Предвидя это, Координационный центра домена .RU обратился Институт русского языка им. В.В. Виноградова Российской Академии наук с запросом о перечне нецензурных слов для запрещения их использования в русскоязычных доменных именах зоны .РФ. в ответ представитель института сказал, что в его распоряжении нет списков запрещенных или ограниченных в употреблении слов. ©

Вот, собственно, за это и люблю лингвистов.

В жизни, как известно, нужно попробовать все. Первый раз взял официальный больничный. В конторе, понятно, у меня его никто не спросит, но надо ж брать, если дают, да?

Первое, что мне встретилось в дверях приемного покоя — мужик, выходящий покурить. Здоровенный, лысый, похожий на Фантомаса и ярко-алого цвета. Весь.

— Ой, какая у вас интересная татуировка. А что она означает? — Доктор, это не татуировка, это родинка.

Та же юная доктор. — Ой. Извините, вы не могли бы подождать одеваться, я сейчас заведующую отделением приглашу. Убегает, возвращается с заведующей и еще двумя коллегами. — Посмотрите, пожалуйста, Ирина Ивановна, а это что такое вообще? — Надя, это тривиальнейшее (длинно по латыни). — А как это писать в историю? — А вот так-то и так-то. И сколько раз тебе говорить: отошла от пациента хотя бы на метр — cними перчатки. И утилизируй их нормально. И нормально, я сказала, а не как обычно. После ухода заведующей бедная девочка смотрит на меня глазами циркового крокодильчика («если б вы знали, как нас здесь пиздят»).

Впервые лежал под капельницей — до сих пор как-то не доводилось. Довольно забавный в эзотерическом смысле опыт концентрации на падающих каплях и собственных ощущениях.

— Ну, давайте вашу вену. — Нате. — Это вы называете веной? А где-нибудь еще у вас вена есть?

Процедурная. За ширмой колют даму. — Ой, больно-то как. Сейчас я буду материться. — Танечка, не матерись пока, у нас тут мужчина, при мужчинах нельзя.

— На капельницу еще есть кто? — Двое. И еще уличная женщина. Амбулаторная больная, то есть.

— В жопу-то колоть просто. Жопа у больного всегда есть.

А все почему? А все потому, что надо не выебываться и покупать для домашней сети оборудование из small office/home office линейки, а не из enterprise. SOHO Wi-Fi точка доступа в пластиковом корпусе, наебнувшись с полки, бьет по голове значительно менее чувствительно, чем металлическая, а работают они примерно одинаково погано, потому что D-Link.

об уверенности в завтрашнем дне

Осматривает меня доктор. Доктор очень флегматичный, очень пожилой и похожий на мудрую черепаху. Смотрит на меня со всех сторон, пишет в книжечку, задает разные вопросы, пишет, тыкает меня в разные места морщинистым пальцем, задумчиво кивает и снова пишет. К концу беседы как-то случайно выясняется, что пишет он направление на госпитализацию.
— Доктор, — спрашиваю я, одеваясь, — скажите, ведь я не умру?
— Как это не умрете?! Умрете, конечно.
— Упс.